Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психологаХотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием.

Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка.

В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу.

Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам! Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психологаВот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» — «Разберитесь в причине срывов»

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга

2. Действуйте

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня.

Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в х, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые! Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото: Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е.

спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу.

Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил? Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка.

Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в х! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

Как не кричать на ребенка?

Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога

Такой вопрос часто волнует читателей нашего сайта. Гнев – очень опасное и разрушительное чувство для ребенка, но сдержать его порою невозможно. Откуда берется это чувство? Нормально ли испытывать гнев на собственного ребенка? Как не кричать? На эти и другие вопросы отвечают эксперты Я – Родитель.

Не нужно иметь педагогическое образование, чтобы понимать: движущая сила в воспитании ребёнка – это любовь. Там, где есть любовь, нет места грубости, жестокости, насилию. В идеале это действительно так.

Однако часто, воспитывая ребенка, мамы и папы ведут себя излишне эмоционально, повышая на малыша голос, или даже пытаются ударить. Несмотря на то, что право на ошибку есть у каждого родителя, иногда они останавливаются в самый последний момент.

Почему родители гневаются?

Откуда берется этот гнев, который заставляет воспринимать обожаемого ребенка как ужасное создание? Причин тому может быть несколько:

Поведение ребенка – самая распространенная причина гнева у родителей. Это могут быть непослушание и капризы, плохая успеваемость в школе, агрессивное поведение, нежелание помочь в чем-либо. Родители не знают, что им делать. Пытаясь найти выход, они терпят поражение: отсюда и вытекает агрессия со всеми ее последствиями.

Внутрисемейные отношения могут стать одной из основных причин гневливости. Это и финансовые разногласия, и невозможность побыть вдвоем, и недостаток внимания со стороны супруга, несоответствие результатов завышенным ожиданиям.

Стрессоры, обрушивающиеся извне часто влекут за собой обрушение на своего ребенка груза проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения.

Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое другое.

Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога

Привычка. Часто взрослые папа и мама кричат на ребенка просто потому, что с ними так поступали в их детстве.

«Испытывать гнев» и «кричать»: в чем разница?

Какой бы ни была причина вашего раздражения или гнева, детские психологи делают принципиальное различие между понятиями «испытывать эмоцию» и «проявлять эмоцию».

В первом случае гнев – это адекватная реакция на провокацию, которую может устроить ваш ребенок. Испытывать любые эмоции – право как детей, так и родителей.

Но парадокс в том, что мамы и папы не всегда готовы признаться себе, что гневаются на ребенка. Они копят в себе это чувство, пока сосуд не переполнится и сдерживаться уже не будет сил.

И тогда мы получаем второй случай: «проявление эмоций». Если вы не умеете себя контролировать и не позволяете себе испытывать гнев, то срываясь на крик, вы можете причинить сильную боль ребенку. Подобные действия родителей, конечно же, должны быть полностью исключены.

Читайте также:  Скрытая беременность: симптомы, фото живота, причины и способы определения

Чем опасно проявление гнева?

Если вы взяли себе привычку общаться с ребенком с позиции голоса или оскорблений, то такие отношения могут иметь серьезные последствия:

— трудности в общении родитель-ребенок

Обида влечет за собой скрытность, внутренние переживания при ранимой детской психике. Если нервная система ребенка устойчива, то он привыкнет к крикам и упрекам. Тогда будьте готовы к намеренному плохому поведению: ребенок будет демонстрировать вам неэффективность вашего основного метода.

— сложные взаимоотношения с ровесниками

Гнев родителя ведет к неуверенности в себе и отсутствию друзей.

— проявление агрессии в социуме

Боязнь родителей вызывает агрессию к другим людям. Такой ребенок переносит модель родительского отношения к нему на одноклассников: начинает командовать, повышает голос – то есть любыми способами самоутверждается.

Как контролировать гнев

Гнев – самая интенсивная, и поэтому сложная эмоция для контроля. Есть несколько способов с ней работать, и вы можете выбрать для себя наиболее эффективные:

  1. Хорошо, если вы можете проанализировать ситуацию, когда злитесь. Действительно ли был повод так злиться? Почему я был(а) такой агрессивной? Вспомните случаи, когда вы срывались, кричали, ругались. Нужно самим оценить, насколько это было обосновано, после этого подумать, как можно было поступить иначе. Подумайте над возможной причиной гнева из списка, предложенного в начале статьи.
  2. Поинтересуйтесь причинами, которыми руководствовался ваш ребенок, действуя тем или иным образом. Вы можете быть удивлены тем, что он совсем не хотел вызвать у вас приступ гнева.
  3. Держите дистанцию. Вы можете просто выйти из комнаты. Или посадить ребенка в коляску, если он маленький, и прогуляться.
  4. Попробуйте выполнить дыхательную гимнастику – ровно вдыхайте и выдыхайте у открытого окна.
  5. Если приступ сильный, вы можете «побить» подушку или другой мягкий предмет, выйдя из одной комнаты с ребенком.
  6. Займитесь спортом. Гнев высвобождает огромное количество энергии, и во многих случаях активная физическая деятельность – лучшее применение этой энергии.
  7. Если вы считаете, что уместно порицание, выбирайте правильный тон и слова. Не следует говорить ребенку: «Ты нехороший». Правильнее будет звучать фраза: «Ты поступил нехорошо». Иногда строгий тон воздействует на детей более эффективно, чем крик.
  8. Поставьте себя на место своего ребенка. Представьте: что бы чувствовали вы, если бы на вас кричали? Если подобное случалось в вашем детстве со старшими, активируйте эти воспоминания и заново переживите их.
  9. Извинитесь перед ребенком за вспышку ярости. Полезно будет, если вы объясните причину своего возмущения. Ваше искреннее раскаяние очень поможет ребенку преодолеть обиду на вас.
  10. Если вы не уверены, что в следующий раз сможете избежать приступа ярости или ничего из описанных выше методов не помогает, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией.
  • Конфликтен ли ваш ребенок?
  • Пройдите тест и узнайте
  • Ирена Хубецова

Что происходит с ребёнком, когда на него кричат

Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога

Понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы повышаете на ребёнка голос или срываетесь на крик. Вы испытываете злость, что ребёнок вам не подчиняется, не делает так, как вы хотите, и тогда применяете последние аргументы: силу и власть. Кричите на него, угрожаете, заставляете делать то, что он не хочет. И да — крик работает. Ребёнок быстро делает то, что нужно. Детский и семейный психолог Юлия Данилова рассказывает, каким может вырасти ребёнок, если на него регулярно кричать.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вы уже объясняли ребёнку, почему нужно сделать так, а не иначе. И это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Родители думают, что ребёнок не слышит, упрямится, капризничает, делает назло. И тогда появляется уверенность, что если не накричать, то ребёнок просто не поймет.

Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик — действенный метод. Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребёнка?

Напрасно думать, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал

Каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик — это угроза безопасности. А безопасность — одна из важнейших потребностей ребёнка для нормального развития психики.

Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни. Возникает страх. У каждого человека преобладает одна из трёх реакций на страх: нападение, побег или ступор.

Поскольку психика ребёнка ещё слабая, он бессилен, то чаще всего впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежиться — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребёнка отключается, решается вопрос жизни и смерти.

Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения.

Я долго не могла понять, почему моя тогда двухлетняя дочь раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась этим обстоятельством. Ну можно раз пролить, бывает.

Ну можно пять раз пролить в конце концов… Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз! Конечно, я повышала на дочь голос, мне казалось, что она делает это специально.

Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха.

Негативная обратная связь ребёнку о его действии усиливает нежелательное поведение. Соответственно, позитивная обратная связь — ослабляет

Я перестала делать замечания дочери по поводу пролитой воды. Когда она прибегала ко мне всё ещё испуганная и говорила, что пролила воду, я благодарила её за то, что она вовремя об этом сообщила и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась.

Представляете, сколько таких психических травм получает ребёнок за своё детство? Вы ещё не знаете, что он переживает, получая воздействие взрослых вне дома. Ребёнок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей во взрослой жизни, например:

  • испытывает страх перед авторитетными лицами и лицами, наделенными властью;
  • избегает общения, замыкается в себе;
  • пытается всем угодить;
  • не может проставлять границы и говорить «нет»;
  • испытывает тревогу;
  • жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои взгляды;
  • не верит в свои силы и в свой успех;
  • с трудом принимает решения;
  • выбирает себе партнёра, который будет его подавлять;
  • плохо управляет сферами своей жизни;
  • подвергается зависимостям.
  • Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит.
  • В своем проекте «В контакте с ребёнком» я даю родителям задания. Для того, чтобы перестать срываться на ребёнке, нужно проработать четыре пункта:
  1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.
  2. Понять мотивы поведения ребёнка. Для всего есть причина. Ребёнок делает самое лучшее из того, что он может.
  3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.
  4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.

Например, каждый раз, когда вы захотите повысить голос на ребёнка, говорите себе: «Стоп! Это уже было». Дышите глубоко. Применяйте волшебный способ «сосчитать до десяти». Думайте и записывайте, какие могут быть ещё варианты действий вместо крика. И не принимайте всё близко к сердцу. Это ваш ребёнок.

  1. iStock (Choreograph)
  2. Управление гневом: что делать, если ребёнок вечно злится
  3. 5 советов, как не срываться на своих непослушных детей
  4. 5 игр, чтобы развлечь дошкольника и не почувствовать себя идиотом

«Я постоянно кричу на сына». Как не срываться на ребенке и справляться с гневом?

Ситуация, когда женщина срывается на ребенке, выплескивает на него свой негатив, а в некоторых случаях может и ударить, знакома многим. Почему любящие мамы обижают самого родного человека? Как избегать таких ситуаций и научиться справляться с гневом? На эти вопросы ответила Ирина Бородич, психолог, гештальт-терапевт по работе с зависимостями.

26-летняя Екатерина, спокойная и уравновешенная женщина, после рождения сына стала впадать в такие истерики, от которых ей самой становится страшно.

– Ребенок был долгожданным. Во время беременности я была самой счастливой на свете, представляла, как буду его купать, кормить, гулять с ним,– рассказывает Екатерина. – Но после рождения сына я превратилась в чудовище. И для меня самой это является пыткой.

Сыну всего девять месяцев, а я постоянно на него кричу. У ребенка проблемы с пищеварением, часто болит живот, естественно, малыш плачет.

Недавно, когда он в очередной раз плакал, я бросила его в кроватку, стала трясти кровать, как сумасшедшая, и орать: «Чего ты плачешь? Что тебе нужно?». Трясла сильно. Не знаю, как сын не выпал. И сама вся тряслась, но остановиться не могла.

И такие припадки со мной случаются постоянно. Я чувствую себя виноватой, но по-другому не могу. Обещаю себе реагировать спокойно, но каждый раз все повторяется заново.

Вспышка гнева, а потом – угрызения совести, стыд, сожаление, мысли о том, что она плохая мать. Это нормальная реакция женщины на свое агрессивное поведение, объясняет психолог.

– У истеричных женщин часто возникают мысли о том, что они ведут себя таким образом, потому что не любят своих детей, – говорит Ирина Бородич. – Однако такое поведение вряд ли можно рассматривать как нелюбовь к ребенку. Для матери – это скорее исключение, чем правило, хотя и так бывает. Скорее это реакция на стресс в совокупности с особенностями личности и характера.

Злюсь на мужа – ругаю ребенка

28-летняя Анастасия также страшится своей агрессии по отношении к дочери. Причина – дочь похожа на бывшего мужа.

– Муж бросил нас. Я осталась одна, родители умерли. Воспитывала дочь как могла, никто не помогал. Бывший о нас даже не вспоминал. Я его возненавидела. А тут еще дочь, как две капли воды на него похожа. И характер его взяла, – рассказывает Анастасия. – Конечно же, я люблю ее, но порой даже то, как она ест, напоминает мне о нем, и я прихожу в ярость.

Я уже не помню, когда разговаривала с ней спокойным тоном. Она как-то даже спросила у меня: «Мама, почему ты всегда кричишь?». Я и не знала, что ответить. А в последнее время дочь стала раздражать меня настолько, что я могу ее ударить. Причем в эти моменты совсем не контролирую себя: бью по чем и чем попало.

Однажды, в порыве злости, била ее зонтиком так, что тот сломался.

По словам психолога, накопившаяся обида, агрессия и раздражение к отцу ребенка является одной из частых причин срывов на детях. В момент эмоционального всплеска женщине сложно себя контролировать, через этот «взрыв» она как бы избавляется от накопившегося чувства душевной боли, от всех негативных переживаний, с которыми ей пришлось столкнуться.

Почему срываются?

Причин такому поведению, говорит Ирина Бородич, может быть множество:

– Во-первых, банальная усталость. Принято считать, что в декретном отпуске женщина просто сидит дома с ребенком и ничего не делает. На самом деле, воспитание ребенка – это нелегкий труд. А если мама еще и работает… Мамы устают, у них сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением.

Кто-то, по словам психолога, может «отыгрываться» на детях неосознанно, просто подражая семейной модели, которую они видели в детстве. Так происходит, к примеру, когда бабушка кричала на маму, мама на дочь, а теперь дочь кричит на своего ребенка.

Читайте также:  Как вызвать месячные раньше срока: что делать, чтобы они быстрее начались, какие методы опасны?

– Страх за жизнь и здоровье ребенка также может вывести женщину из равновесия. Когда малыш, играя в мяч, бежит на проезжую часть прямо под колеса машины, родители часто реагируют криком, – приводит пример психолог.

Легко выходят из себя матери-перфекционистки, которые требуют от детей слишком многого, не желая признавать тот факт, что ребенок еще маленький и некоторых вещей просто не знает и не понимает.

Как отражается на ребенке?

– В приступе истерики мамы не думают о том, что причиняют вред неокрепшей детской психике, что являются плохим примером для подражания, – говорит Ирина Бородич. – А ведь зачастую агрессивное поведение матери может привести к серьезным последствиям: проблемам в общении со сверстниками, затаенному гневу, эмоциональной отдаленности и закрытости.

Но самое страшное в таком отношении со стороны мамы – то, что ребенок вырастает эмоционально зависимой личностью.

Такие дети, как правило, имеют неустойчивую самооценку и всю жизнь живут так, чтобы быть для всех хорошими, никого не расстраивать.

С кучей комплексов и страхов, неуверенностью в себе, во взрослой жизни у них могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, с противоположным полом.

Кроме того, говорит психолог, дети матерей-агрессоров чаще других становятся наркоманами или алкоголиками.

Что делать?

«Все понимаю, но сделать ничего не могу», – эти слова приходится слышать практически от каждой истеричной матери. Но такая позиция, считает Ирина Бородич, скорее свойственна детям, нежели взрослым.

– Это элементарное снятие с себя ответственности, – говорит психолог. – Кто как не взрослый, родитель, может научиться адекватно выражать свою агрессию? А научиться этому вполне реально. И наиболее важный момент в этом – признание своей злости. Только так можно с ней справиться.

Найдите свои способы быстро выпускать злость. Барабаньте по столу, стучите по подушкам, кричите под струю воды в ванной, но не срывайтесь на ребенке. Если вспышки агрессии избежать все-таки не удалось, обязательно объясните ребенку, что вы злитесь не на него, что он ни в чем не виноват.

Чтобы понять, что раздражает больше всего, психолог советует завести «дневник чувств»:

– Фиксируйте малейшие изменения в настроении, мысли и чувства к ребенку, записывайте все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики. Так вы поймете, что именно вызывает у вас агрессию, и в следующий раз сможете предотвратить вспышку гнева.

Излишне эмоциональной маме важно найти занятия, которые позволят ей отвлечься от семейных дел, будут способствовать расслаблению.

– Обязательно находите время для себя. Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение.

Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби.

Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса.

Все эти способы, по словам психолога, работают. Однако есть одно «но»: если самостоятельно справиться с агрессией не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту. Под маской истерии могут скрываться проблемы с психикой или нервной системой.

Управление гневом: почему для ребенка вредно, когда на него кричат и как научиться держать себя в руках

Алёна Прихидько: Здравствуйте! Меня зовут Алёна Прихидько, я семейный психолог, живу и работаю в США, приезжаю в Россию и работаю здесь тоже. Сегодня хочу рассказать вам о том, почему вредно кричать на детей.

Казалось бы, это банально, да? Кричать на детей вредно, это эмоциональное насилие, и все про это знают, но всё равно многие кричат. И я, честно говоря, не знаю ни одного родителя, который ни разу в жизни не повысил бы голос на ребенка, не крикнул бы.

Знаю очень мало родителей, которые никогда не шлёпали детей, и очень хорошо понимаю эти чувства бессилия, беспомощности, когда ты не знаешь, как уже вообще справиться с этим ребенком своим, просто кричишь на него, думаешь, что так он сделает то, что тебе нужно.

Одна из главных причин, по которой родители вообще начинают кричать на ребенка, ― это непослушание, когда ребенок не слушается, он не делает то, что нам нужно, и тогда мы кричим. А крик ― это проявление агрессий вербальной, а вербальная агрессия следует за гневом, за нашей злостью.

А злость ― это эмоция, как считают социальные психологи, человека, у которого высокий социальный статус. То есть вы, наверно, не пойдете просто так кричать на своего начальника. А ребенок ― у него социальный статус ниже, он от вас зависит, значит, на него можно крикнуть.

И мы себя не сдерживаем.

Почему вредно кричать на детей? Во-первых, потому что если ребенок совсем маленький, это может его как-то шокировать и очень сильно напугать, что само по себе плохо, потому что когда ребенок пугается, сильно пугается, то начинает хуже работать гиппокамп ― структура мозга, которая отвечает за запоминание. А наша цель-то какая, когда ребенок хулиганит? Крикнув на него, остановить его. И нам же, наверно, хочется, что он это запомнил, чтобы он больше себя так не вёл никогда.

А получается, что мы достигаем из-за того, что он пугается, обратного эффекта: он пугается, он ничего не запоминает. И если вы сейчас вспомните, те из вас, кто периодически кричит на детей, ситуации, в которых вы кричите, вы увидите, что ситуации одни и те же.

Почему одни и те же? Потому что он не запоминает. И мы кричим на детей за одно и то же, и мы шлёпаем детей за одно и то же, потому что дети не запоминают, что происходит.

Они испуганы, и это не самый лучший, а, прямо скажем, худший способ дисциплинировать детей ― через страх.

Почему ещё вредно кричать на детей? Потому что ребенок, когда мы на него кричим, чувствует себя униженным. Есть исследования, которые говорят о том, что дети, на которых кричат родители, чаще становятся жертвами буллинга в школе, то есть на них чаще нападают агрессивно их сверстники.

Дети, на которых часто кричат родители, которые вот так вот унижают своих детей, больше склонны к тому, чтобы у них развивались разные расстройства, такие как тревожное расстройство, депрессивное расстройство, самоповреждающее поведение ― это когда дети себя как-то режут, да, говоря о том, что это помогает им чувствовать себя более живыми.

Но в любом случае вот эти крики на детей влияют так, что дети начинают чувствовать себя маленькими, униженными. Но униженными кем? Самым родным и близким человеком, который для них является всем, особенно для маленького ребенка.

И получается, что то доверие, которое есть, которое формируется к родителю и в  итоге к миру, нарушается криком родителя, который унижает, да, обзываниями, обзывательствами, когда мы называем своих детей глупыми или на что-то не способными, негодными.

Какие-то родители могут сказать: «Ты тупой». Это ребенка унижает и, помимо прочего, если это в крике, то это интенсивно, если это бранное какое-то слово или ругательство, это мешает развитию его самооценки адекватной. Потому что дети до какого-то возраста, примерно лет до семи, вообще не критичны к тому, что им родители говорят о них. Они верят всему, что родители им о них говорят.

И вот родитель говорит ребенку всё время: «Ты дурак, ты дурак». И ребенок этому верит, он думает: «Ну, мама сказала, что я дурак, значит, я дурак». И это формирует его самовосприятие, это формирует его самооценку.

И поскольку он некритичен, он это запоминает, и он так и будет думать про себя, когда он будет расти.

То есть фактически то, что мы говорим детям о них, пока они маленькие, ― это то, как они будут думать про себя, когда они вырастут, потому что огромное количество установок по отношению к себе и своей личности сформировано нашими родителями.

А установки изменить достаточно сложно. И вот я сталкиваюсь с тем в работе, что клиенты, взрослые люди, когда ты спрашиваешь их, например: «А кто тебе сказал, что ты не можешь сделать то-то?». Клиент говорит: «Ну, мне сказала мама, что у меня не получится». И если это раскапывать и раскручивать, то может быть вот такое.

Конечно, потом в школе учителя и значимые другие влияют на самовосприятие ребенка тоже, но родители ― это первая инстанция, которая начинает формировать его самооценку. И когда мы кричим, ещё и унижая, получается, как будто ребенок этого достоин, хотя это не так на самом деле, хотя на самом деле, конечно, никто не достоин того, чтобы над ним совершалось эмоциональное насилие.

Вот, например, в некоторых местах, как, например, в штате Вермонт в Соединенных Штатах, с эмоциональным насилием можно отправиться в суд, то есть за это можно даже подать в суд, если родители совершают эмоциональное насилие над ребенком. А у нас в России так не происходит, и поэтому родители на детей кричат сплошь и рядом.

И очень важно, конечно, стараться этого не делать ещё и потому, что есть ещё исследования, которые показывают, что родители, которые кричат на детей, более склонны к тому, чтобы физические наказания использовать.

А физические наказания ― это тоже известный факт ― ведут к повышению тенденции, например, к тому, чтобы человек начинал злоупотреблять психоактивными веществами, да.

Дети, которых больше шлепали в детстве, более склонны к тому, что потом слишком много пить алкогольных напитков и наркотики употреблять, и вот всё остальное, что я уже перечислила.

Серьезные физические наказания, которые по-английски называют harsh corporal punishment, когда очень сильно бьют детей, в одном исследовании оказались связаны с уменьшением количества серого вещества в головном мозге.

То есть это означает, что родитель, в принципе преследуя цель научить ребенка управлять собой, наказывая его, лишает его этой возможности, потому что за управление собой у нас отвечает как раз вот эта самая часть, лобные доли нашего мозга, в котором от сильного битья уменьшается количество серого вещества.

Поэтому очень важно следить за собой, когда вы начинаете впадать в это состояние гнева, ярости, когда вы чувствуете, что ещё чуть-чуть, и вы сорветесь на крик, потому что для ребенка это вредно. Как мы можем это делать?

Один из самых лучших способов ― начать заранее следить за тем, в каких ситуациях вы срываетесь на детей. Обычно у нас есть какой-то стандартный набор ситуаций, и бывает, у родителей даже есть время суток, когда они на детей срываются. То есть кто-то, например, начинает на детей орать вечером, когда они не хотят идти спать, да? Кто-то утром, когда они не хотят вставать.

Кто-то ― когда ребенок стандартно, типично делает какое-то действие, которое родителей очень сильно раздражает: например, вы приготовили ребенку какую-то еду, которая, на ваш взгляд, необыкновенно вкусная и полезная, а он говорит: «Я это есть не буду».

И тогда мама с чувством, так сказать, праведного гнева, говорит: «Ах ты! Я старалась для тебя, а ты неблагодарный» и начинает на ребенка кричать.

Нужно понимать, какие вещи запускают в вас эту реакцию, после которой следуют крик или битье, ― мы же про крик сегодня говорим, поэтому крик, ― после чего вы начинаете хотеть кричать.

Читайте также:  Мумие от растяжек при беременности: рецепты приготовления средств в домашних условиях

Очень важно это отследить, потому что само даже наблюдение за тем, в каких ситуациях что-то триггерит вас, да, что-то становится вот этим спусковым крючком, уменьшит вашу тенденцию к тому, чтобы кричать.

Сто процентов, неделю понаблюдайте, позаписывайте: ситуация, что вы думаете, что вы чувствуете и что хотите сделать. И вы увидите, что есть определенные паттерны, закономерности, и ваше поведение начнет меняться.

Что ещё очень важно? Очень важно, когда вы только чувствуете, что вы начинаете закипать, уже с этим что-то сделать, потому что у нас и в культуре есть такая, знаете, тенденция к тому, чтобы легитимизировать злость. Как это происходит? Например, человек говорит: «Вы знаете, вообще я человек очень спокойный.

Но вот когда чаша моего терпения переполнится, вот тогда спасайся кто может!». То есть просто так сказать о том, что тебе неприятно, что тебя что-то злит или раздражает, человек не может.

Ему нужно, чтобы это было легитимно, чтобы чаша терпения переполнилась уже настолько, что все скажут: «Да, вот здесь уже сдерживаться никому не надо, давай, ругайся!».

Поэтому очень важно ловить себя и вот эту злость свою, когда она только начинается, и в этом смысле обращать внимание на тело и на свои мысли, в том числе, кроме ситуаций, за которыми вы уже понаблюдали, да, наблюдать за тем, что вы думаете и что вы чувствуете в теле.

Например, вы можете начинать ощущать, что у вас руки сжимаются в кулаки, да, когда вы начинаете злиться. И вот уже на этом этапе вы можете что-то сделать с руками, их разжать, прервав вот эту типичную последовательность эмоциональной реакции, и что-то сделать этими руками.

И тогда уже изменится ваше состояние.

Вы можете наблюдать за мыслями своими, что вы думаете. Чаще всего злость, за которой следует крик, возникает, когда вы воспринимаете ситуацию как несправедливую или считаете, что у вас на пути какое-то препятствие есть. И вот тогда с этой мыслью тоже можно что-то сделать.

Вот есть такой замечательный вид психотерапии, очень модный сейчас, называется диалектико-поведенческая психотерапия. Вот там есть такая метафора ― она мне нравится очень ― тефлонового сознания. Она подходит, конечно, только для тех, у кого был хороший опыт общения с тефлоновой сковородкой.

Если хорошая тефлоновая сковорода, с неё яичница так тюк-тюк-тюк ― сползает, не подгорает, ничего.

Представьте себе, что ваше сознание как тефлон, и вот эти мысли попадают на него, а потом соскальзывают и попадают как бы на такой конвейер, который уходит из стены в стену, и уплывают, вот эти злые, агрессивные мысли.

Очень помогает тайм-аут, вот эта техника тайм-аута для детей, когда мы детям предлагаем куда-то там пойти.

Я её на самом деле использую в позитивной модификации, то есть ребенок куда-то пошел, он успокоился, он за это ещё потом награду получит, если он хорошо успокоился.

То есть не в угол ставить, не наказывать, тайм-аут не как наказание, а как что-то хорошее, что ребенок может сделать для себя, чтобы успокоиться.

Вот родитель точно так же может пойти успокоиться. Я часто про это рассказываю: ребенок может к нему прийти и спросить: «А чего ты ушел-то в другую комнату? Чего ты тут сидишь?».

Родитель ему скажет: «Я пошел успокоиться, потому что я сейчас очень разозлился на тебя, я хочу успокоиться, чтобы не кричать и не бить тебя по попе, вот я пошел посидеть». Ребенок подумает: «Хм, родитель так делает.

Может быть, мне тоже так сделать?». Потому что дети учатся у нас контролировать свои эмоции.

И вот когда вы учитесь контролировать себя, вы параллельно учите ребенка контролировать свои эмоции, вы прерываете вот этот замкнутый круг, в котором из поколения в поколение люди друг на друга орут, люди друг друга шлепают, потому что это происходит сплошь и рядом, во всех странах мира, вот прямо абсолютно точно. Бабушка кричала на маму, мама кричит на дочку, дочка чувствует, что она хочет кричать на своего ребенка.

И вот в этот момент надо остановиться, потому что если вы остановитесь, вы мало того, что своему ребенку психическое здоровье поддержите, но вы ещё и поможете ему научиться у вас тому, как управлять собой.

И он в какой-то ситуации окажется на работе, когда будет весь такой злой, и он собой будет управлять, он успокоится, он избежит каких-то ошибок.

Потому что дети социализируются, то есть входят в социальный мир, усваивают социальные нормы и правила поведения от родителей.

Есть такое понятие ― эмоциональная социализация, то есть усвоение правил поведения эмоционального, как себя правильно эмоционально вести, которые, конечно, разные в разных культурах, но в большинстве культур, в общем, не очень приветствуется ор посреди улицы или какая-то ругань активная, да? Только если ты не начальник. Начальникам бывает это разрешено, в чем тоже нет ничего хорошего.

Но когда вы вот так собой управляете, вы своему ребенку показываете пример. И это банально, но факт: дети учатся у нас.

И вы можете увидеть, как ребенок, например, делает с игрушками то, что с ним делают родители, да, говорит игрушкам то, что ему говорят родители. Вот он так это усваивает, и потом это становится автоматизмом.

В ваших силах изменить его потенциальные автоматизмы, вот эти семейные паттерны ора и битья.

Поэтому когда вы уходите на этот тайм-аут, ребенок к вам приходит и говорит: «Что ты тут делаешь, мама?», вы говорите: «Я хочу просто успокоиться», и вы можете что-то делать при этом.

Кому-то помогает успокоиться музыка, кому-то помогают успокоиться вот эти модные сейчас медитативные раскраски, да.

Кому-то помогают успокоиться физические упражнения, и когда мы говорим про злость, это вообще первое дело, потому что в злости очень много энергии.

Злость эволюционно ― эмоция, которая нам нужна для того, чтобы нападать, да, быть агрессивным, в ней очень много энергии. Поэтому если вы хотите успокоиться, когда вы злитесь, вам важно избегать агрессивных действий.

То есть важно не бить, например, подушки, важно не учить ребенка, когда он злится, бить по дивану, бить подушку или бить грушу, потому что это тоже агрессивное действие, которое не снимает злость, оно только её перезаряжает.

А нагрузка физическая, например, приседания, отжимания, бег, очень хорошо помогает. Помимо того, что кардионагрузки, как уже известно, снижают интенсивность депрессивных, тревожных расстройств, ― это научно доказанный факт, ― помогают очень хорошо снять напряжение.

И, например, я мамам рекомендую, у которых маленькие дети, на которых вообще кричать очень-очень вредно, это может их травмировать: если начинаешь злиться на ребенка, сделай 50 отжиманий. И вот если попробовать, то злость всю как рукой снимет, и ещё заодно и руки можно подкачать как-то.

Физическая нагрузка очень помогает.

И наверняка у каждого из вас есть свои способы успокоения. Это всё нужно применять до того, как чаша терпения переполнена, потому что когда она переполнена и вас уже несет на эмоциональных санях с горы, спасайся кто может, там очень сложно остановиться.

И даже правило «стоп» может не сработать. И поэтому нужно ещё иметь напоминания вокруг себя.

Вот если вы знаете, что в какой-то ситуации конкретной вы злитесь типично, стандартно и забываете о том, что нужно с собой справиться, забываете о том, что остановиться нужно, нужно себе делать напоминания.

Это могут быть, например, какие-то рисунки на стене или плакаты. Допустим, вы знаете, что у вас всегда скандалы происходят на кухне. Вы можете на кухню повесить что-то, придумать даже всем вместе. Слова «Замолчи», «Успокойся», «Береги нейроны», «Помни о мозге». Какие-то слова или фразы, которые могут вас вернуть в чувство. «Помни о следующих поколениях», «Останови автоматическую реакцию».

У меня дома висит картина мозга, потому что я достаточно много знаю про мозг человека и про то, какие там реакции происходят внутри, когда человек злится. И когда я смотрю на эту картину мозга, я сразу прихожу в чувство.

И даже в какой-то момент я своему ребенку говорила: «Я сейчас не буду на тебя ругаться, я сейчас пойду в префронтальный кортекс и буду реагировать на тебя из своей осознанной части».

Он очень удивлялся и заинтересовался потом тем, что такое префронтальный кортекс.

В общем, всё, что только вам может помочь остановиться и не кричать. Всё можно использовать и это всё очень индивидуально.

Сейчас вообще тенденция такая в психологии есть к тому, чтобы говорить об эмоциях как о культурном феномене, о том, что не универсально, о том, что зависит очень сильно от того, в каком мы находимся социальном контексте.

Поэтому всё очень индивидуально, и важно использовать то, что работает для вас, но для этого нужно пробовать разные способы.

И для чего вообще мы это делаем всё, для чего мы останавливаемся, не кричим, для чего мы успокаиваем себя? Мы это делаем для того, чтобы наш ребенок развивался хорошо, благополучно, потому что нервная система ребенка развивается в непосредственном контакте с нервной системой его родителей, тех, кто о нем заботится, мамы или папы. Поэтому нам очень важно о своей нервной системе заботиться для того, чтобы нервная система ребенка была здоровой. И я уверена, что у вас получится. У меня получилось, получится и у вас. Всего вам доброго.

11 советов по воспитанию ребенка от известного психолога и мамы пятерых детей

  • 25+ дизайнеров, которым срочно нужно найти другую работу, чтобы очистить карму
  • Почему всю жизнь Данте любил лишь одну девушку, а жил с другой, которой не посвятил и строчки
  • 15 музеев, театров и зоопарков, которые теперь стали бесплатны для онлайн-зрителей
  • 10 знаменитостей, которые росли в приемных семьях
  • 20+ историй о том, как из-за нелепых причин может рухнуть крепкая дружба
  • 18 человек, которые умеют мастерски страдать ерундой
  • 14 песен, которые с замиранием сердца слушает весь мир, а сами артисты их не любят
  • 20+ питомцев, которые так смотрят на своих хозяев, словно в душу им заглядывают
  • 17 человек, к которым удача повернулась совсем не тем местом
  • 10 фактов об испанской королевской семье, по которым можно снять целый романтический фильм
  • 8 секретов, которые создатели «Фабрики звезд» скрывали от зрителей
  • Тайные покупатели рассказали, каково быть «агентом под прикрытием» и сколько можно на этом заработать
  • 20 ухищрений, на которые идут хозяева котов, чтобы порадовать своего пушистого друга
  • 20+ тортов, в которых прекрасно все, вот только есть их жалко
  • 16 человек рассказали о конфузах, которые сделали их трудовые будни незабываемыми
  • 16 фильмов, которые ну никак нельзя пропустить этой весной

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector