Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалиста

Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалиста

Галина Дятлова.

Любой детский психолог прекрасно знает – практически каждый в детстве хоть единожды что-то украл. И это абсолютно нормально.

В зависимости от возраста причины воровства могут очень различаться.

Например, малыш даже не отдает себе полного отчета, что такое «мое», и что такое «чужое». Фантазии и реальность в его сознании могут быть причудливо переплетены, и границы между ними очень размыты.

Дети дошкольного возраста тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них очень силен эгоизм. Это можно объяснить тем, что в процессе эволюции детенышам наших предков необходимо было очень заботиться о себе, чтобы выжить.

Около 6 — 8 лет начинают формироваться основы морали. Младшие школьники уже начинают соотносить свои поступки с интересами и мнением других людей.

Тем не менее, нормальный ребенок, а нередкко и подросток, довольно легко идет на кражу. Почему?

Причины детского воровства

1. Кража из лучших побуждений

Ребенок действительно может украсть из лучших побуждений, например, чтобы подарить тому, кого любит. Другу, маме или папе, братику. Это желание оказывается сильнее, чем сдерживающий внутренний запрет брать чужое. Ведь моральные устои этом возрасте еще только начинают формироваться. А желания очень сильны.

2. Очень хочется, не устоять

Ребенку просто «очень хочется». Игрушку, куклу, пирожок или конфету. Да мало ли чего может захотеться человеку. И — рука как бы сама тянется и берет. Он уже понимает, что совершил нечто предосудительное, но устоять не может.

Все дело в том, что дети еще просто не в состоянии полностью контролировать свое поведение. У них еще не созрели мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, они еще только формируются. Но ребенок уже понимает, что сделал что-то предосудительное, и кладет потихоньку игрушку в карман, красивое колечко — в тайничок и т.п.

Мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, полностью созревают только около19-21 года и позже. Именно поэтому подростки часто бывают несдержанны, а порой имеют проблемы с законом. У них просто не развита еще функция самоконтроля. Знают, как надо, но удержать себя не в силах.

С помощью специальных упражнений можно развить самоконтроль. Этим мы занимаемся на тренингах КУБ.

3. Необходимость обладать знаковой вещью

Подросток может пойти на кражу, потому что ему нужен определенный атрибут «крутости», без которого он чувствует себя неполноценным среди ровесников. Например, у друзей уже есть айфоны последней модели.

Этому особенно подвержены подростки с низкой самооценкой и те, кому не удается наладить отношения со сверстниками.

Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалиста

Чтобы разорвать этот порочный круг, ребенку необходимо укрепить самооценку и научиться общаться. Этому посвящены наши тренинги.

4. Стресс и потеря самоконтроля

Стресс еще больше снижает возможности самоконтроля. Причем не только у детей.

Взрослые в ситуации стресса тоже ведут себя неблестяще: закуривают, заедают, пропускают рюмку и совершают еще множество не слишком разумных действий, кому что ближе.

При этом вы помните, у детей еще не созрели структуры мозга, отвечающие за самоконтроль. И когда они расстроены, устали, напуганы или просто им нездоровится, детям гораздо тяжелее, чем взрослым, держать себя в руках.

Воровство часто бывает признаком того, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт. Причин может быть множество.

Пол года назад у 8-летнего Вани родилась младшая сестренка. И родители стали уделять ему меньше внимания. И вот «старший брат» вдруг ни с того ни с сего крадет в школе у одноклассника из кошелька деньги. Родители в ужасе: — Зачем? Ведь у него все есть?! Мы ему ни в чем не отказываем!

Действительно, их сын ни в чем не обделен, кроме одного — вот уже полгода он считает себя лишенным родительского внимания. А маленький человечек трактует это как лишение любви.

Миллионы лет эволюции научили человеческих детенышей, что без родительской любви они пропадут, погибнут, поэтому ребенок испытывает в этой ситуации стресс.

А вы помните, влияние стресса таково, что самоконтроль снижается.

На наших тренингах ребята учатся преодолевать стресс и регулировать свои эмоции.

5. Подражая друзьям

Бывает, что дети крадут «за компанию» или подражая другим — сверстникам или более старшим ребятам. Это можно объяснить двумя причинами:

  • так делают мои знакомые, значит это нормально. Так работает эффект «социального подтверждения»;
  • разделение ответственности. Ведь если вместе, то кажется, что вина поровну распределится между всеми, и я буду только чуть — чуть виноват;
  • возможно, с помощью кражи ребенок проходит испытание на «слабо», и хочет доказать, что он смелый, взрослый и достоин дружбы своих товарищей.

5. Кража как месть

Может быть, ребенок хочет наказать обидчика, лишив его чего-то значимого? Предвкушает, как тот расстроится, а может быть, его даже накажут за потерю.

Итак, вы узнали, что ребенок украл. Что делать?

Тут еще надо заметить, что наша взрослая реакция на разницу в стоимости похищенного предмета и реакция детей очень отличается. Взрослые могут снисходительно отнестись к похищенной конфете или красивой наклейке, и прийти в ужас, если ребенок присвоил чужой телефон. А вот ребенку это безразлично. Для него важна только сила его желания завладеть этим предметом.

Сначала несколько категорических: чего точно НЕ ДЕЛАТЬ

1. Не угрожать!

Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалиста

Пока дети малы, они часто не могут соотнести свой проступок, не такой уж страшный, по их мнению, с теми ужасами, которыми стращают родители.

Тут очень важно, чтобы ваш сын или дочь всегда чувствовали, что вы на их стороне, даже если они поступили плохо. И если уж речь зашла о полиции или тюрьме, то вы будете «адвокатом», а не «обвинителем».

2. Без ярлыков

«Ты — вор!», «Да тебе одна дорога — в тюрьму», «Уголовник! Тебя ничего хорошего в жизни не ждет!». А иногда можно услышать даже – «Мой ребенок не мог такого совершить! Ты не мой сын!» Если вы на секунду остановитесь и подумаете, то сразу увидите, что здесь совершенно нарушен масштаб: воровство – безусловно, несимпатичный поступок, но он точно не заслуживает проклятия на всю жизнь.

З. Без сравнений!

С собой в детстве, с другими детьми и т.п. Во-первых, кто без греха? Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Каждый.

Если вам удастся убедить ребенка в его «плохости», это только поспособствует следующему проступку.

Ведь если он плохой, безнадежный, хуже всех – то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов? У ребенка с такой самооценкой уже не будет веры в свою способность противостоять искушению, и он легче поддастся ему снова.

Вы же помните, наша цель — укрепить самооценку ребенка.

Обвинения и наказания опасны еще и тем, что ребенок будет сожалеть не о том, что совершил плохой поступок, а  что был уличен, и постарается повторить свой подвиг, но уже изобретательнее, чтобы не попасться. Думаю, мы стремимся не к этому.

Во-вторых, задайте себе вопрос: в чем ваша цель сейчас? Разве вы хотите унизить и раздавить ребенка? Думаю, нет. Вы хотите его удержать от совершения плохих поступков в будущем. Но ругая и унижая ребенка, вы вызываете у него стресс. А вы уже знаете, стресс снижает способность к самоконтролю.

4. Не при свидетелях

Ни в коем случае не проводить разборки при посторонних. Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалистаДяди, тети, друзья, школьная учительница — не надо. Только наедине. Недаром классика воспитания гласит: похвала — прилюдно, выговор — наедине. Все то, что было написано в первых трех пунктах, усилится публичностью позора. Помним про стресс, самоконтроль и самооценку.

5. Кто старое помянет..

Если вы не хотите укрепить ребенка в вере, что он «плохой», что он «вор», не припоминайте это его прегрешение в будущем. Особенно, если его новое «преступление» будет совсем другого рода. Например, плохая оценка, немытая посуда, беспорядок в комнате.

Так как же на ребенка воздействовать?

1. Объяснить

Пока сын или дочь еще маленькие, просто постарайтесь им спокойно объяснить, что чужую вещь брать без спросу нельзя. Помогите представить, что чувствует тот, чье имущество украдено.

Как другие люди относятся к тем, кто ворует. Расскажите, какие могут быть цивилизованные способы получить желаемое.

Можно договориться об обмене игрушками на некоторое время, можно попросить родителей купить ему похожую. И т.п.

2. Поддержать

Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалиста

3. Выяснить причины воровства

Вы помните, они могут быть разнообразными. Но в любом случае, это какой-то дефицит. Может быть, дефицит признания в классе, и ребенок украл, чтобы похвастаться или даже подарить.

Может быть дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь, чтобы самоутвердиться (у всех уже есть такая игрушка, телефон…) Может быть, ребенок пытался себя утешить, когда было грустно или он нервничал (стресс).

Вам важно узнать, как вы можете помочь ему компенсировать имеющийся дефицит.

4. Исправить

Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, как вернуть похищенное или компенсировать ущерб, если это возможно. Если ему очень стыдно за совершенный поступок, то может быть, можно тайно вернуть вещь на место? А если это уже невозможно, то можно попробовать совершить какой-то хороший поступок, чтобы хотя бы символически уравновесить плохой.

7 – летний Костя с бабушкой ездил гулять в Пушкин. Когда вернулись домой, обнаружилось, что у Кости откуда-то взялся игрушечный мотоцикл. Установить его владельца уже невозможно. Но можно пожертвовать этот мотоцикл и еще какую-то игрушку детям из детского дома. Благо, существуют пункты, куда можно принести вещи для сирот.

Костя с бабушкой так и сделали. Собрали несколько игрушек, причем мальчик сам выбрал не только надоевшие уже игрушки, но и те, что любит. А так же присоединили к ним злосчастный мотоцикл. Это восстановило самосознание Кости как честного и доброго человека, способного справляться со своими желаниями и порывами.

А главное, надолго запомнилось.

11 – летняя Марина воровала у мамы деньги из кошелька, причем неоднократно. В результате набралась довольно значительная сумма. Как же Марина их тратила? Покупала угощения своим одноклассницам! Так она старалась завоевать их расположение.

Когда ситуация вскрылась, обеспокоенные и разочарованные родители по совету психолога собрали семейный совет. Они сумели без упреков и обвинений объяснить Марине, что ей придется как-то компенсировать деньги, взятые из бюджета семьи.

Марина могла выбрать: отказаться ли ей от развлечений в каникулы или взять на себя дополнительные домашние обязанности, чтобы у мамы было больше сил заработать потраченную Мариной сумму. Девочка выбрала дополнительные домашние обязанности и целый месяц их выполняла.

Так она сохранила самоуважение и научилась лучше отвечать за свои действия.

Заключение

Пожалуйста, помните, даже если ваш ребенок уже достаточно взрослый, раз он украл, значит не смог справиться со своими желаниями. У него возник какой-то дефицит. У него не хватило самоконтроля.

Возможно, он был в стрессе. А значит, он также нуждается в вашей поддержке и помощи в исправлении ситуации, как если бы ему было 7 лет.

Дети должны чувствовать, что мы всегда на их стороне, что мы их «адвокаты», а не «обвинители».

Решать эту задачу нужно с двух сторон. Ребенку помогут тренинги для детей и подростков, а Вы можете научиться мастерству воспитания на родительском тренинге.

Правила жизни с подростком — 2

+T —

— Два вопроса мучают подростков: 1. неужели я такой, как все? и 2. неужели я не такой, как все? И непонятно, что больше пугает.

На первый план выходят проблемы с размером пениса (у девочек – груди), роста, внешности в целом, популярности в своей среде. Меняется так называемая референтная группа – круг тех, чье мнение значимо для подростка. Родители из этой группы надолго выпадают, их место занимают одноклассники, старшие ребята, ровесники противоположного пола.

  • ***
  • — Подростковый возраст – это возраст жесткого неприятия себя и крайней НЕСТАБИЛЬНОСТИ ПСИХИКИ, что обусловлено многими объективными, в том числе чисто физиологическими причинами.
  • Стабильной психика становится только к 30 годам.
  • Такие психические, именно психические, а не нервные расстройства (нервные – это, например, энурез и заикание), как шизофрения, булимия, анорексия начинаются как раз в подростковом возрасте.
  • ***

— Собственные подростковые неврозы и переживания накладываются на необходимость сдавать экзамены и на неврозы и истерики родителей по поводу учебы. В России это все особенно страшно, потому что (возможно, из-за страха перед армией – у мальчиков), считается, что поступить в институт надо сразу же после школы, иначе всё! — жизнь не удалась…

За границей из средней школы в высшую идут только круглые отличники и дети из самых богатых семей. Остальные определяются с выбором профессии, работают, ищут себя и поступают в университеты уже более-менее зрелыми людьми и учатся обычно на свои деньги.

***

— Все, что вы описали – про моего сына. Но меня волнует не столько учеба, сколько вранье. Почему он врет?

— У вранья может быть три причины: 1) страх перед наказанием (или перед выяснением отношений); 2) выгода (если он крадет, например); 3) психопатология (немотивированное вранье). Как вы думаете, какой случай ваш?

— Думаю, он из страха.

— А чего он боится? Вы его бьете? Истерите, может?

  1. — Я плачу.
  2. — Ну, вот и объяснение.
  3. ***

— Матери по -разному пытаются воздействовать на подростков. Некоторые практикуют, например, такие заявления: «Але, ты обещал быть дома в 22 ноль-ноль! Сейчас полночь! Я не могу до тебя дозвониться! У меня давление 220 на сто! Выпила дома весь валокордин с корвалолом. Скорая ко мне уже едет…»

 А ребенок – он не хочет считаться виновником преждевременной кончины матери. Он говорит что-то вроде: «Мама, спокойно, я помогаю спасателям на пожаре, двух котов уже вынес, сейчас бегу за младенцем».

Читайте также:  Киста желтого тела правого и левого яичника с кровотечением и без: что это такое, лечение, симптомы

Каждый изгаляеся во вранье, как может. И путь это тупиковый и порочный.

***

 — Случайно прочла переписку сына в ВК, из которой понятно, что у него сексуальная связь с мужчиной. Виду не подаю, но что делать, не знаю.

 — Варианта два: либо он гей, либо это однократная связь, которая не выльется ни во что серьезное. Если это второй случай, пугаться не надо. Для него сейчас время экспериментов.

В частных английских, чисто мальчиковых школах – это явление, когда мальчики не геи вступают в связь друг с другом — широко распространено и является следствием той жесткой системы воспитания, которую там столетиями практикуют.

Известно, что у многих мальчиков в школах-интернатах хоть раз в жизни была гомосексуальная связь. Это не мешает им потом жениться и вполне традиционно вести себя в сексе. Если же он  гей, с этим ничего не поделаешь, но с этим живут…

Другое дело, как вам принять этот факт. На это уйдет время. Но советую не давить на сына, пощадить его психику, попытаться все выяснить спокойно. В России геи итак находятся под отрицательно-заряженным давлением общества…

***

— Подруга 12-летней дочери покончила с собой. Дочь в очень подавленном состоянии. Как нам ей помочь?

— Обязательно отвести к детскому психологу. Вы должны ее поддержать, но помочь по-настоящему может только специалист. Не тяните.

***

— У нас благополучная семья, а у дочери начались проблемы с наркотиками. Как это объяснить?

— А что вы называете благополучием? Помните, как раньше писали в характеристиках «не привлекался, не состоял, не замечен»? Видели фильм «Нежный возраст» Соловьева? Там как раз про то, как развлекаются дети из благополучных семей…

Обычно, если в семье действительно подлинное психологическое благополучие, то есть хорошие отношения, доверие и любовь – то проблемы с наркотиками носят очень временный характер.

Доверие в отношениях с детьми жизнено-необходимо. Если с ранних детских лет ребенку предлагается самому принимать решения, он вырастает самостоятельным и ответственным человеком.

Который в состоянии понять, что такое хорошо и что такое плохо, и отказаться от соблазна.

И именно в этом залог спокойствия родителей, а не в постоянном, невротическом, тотальном контроле: «Ты где? Ты когда? Ты с кем?»

Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалиста

Выбросьте из головы, что вы можете что-то контролировать, когда детям уже по 14-16 лет. Самостоятельность воспитывается через доверие и свободу, которых, к сожалению, родители дать не могут из-за своей патологической тревожности, из-за своих страхов.

А вот запреты и контроль скорее провоцируют желание попробовать, подталкивают к запретным плодам.

Еще одно соображение по поводу курения, алкоголя и наркотиков: практика показывает, что «переболеть» всем этим легче в подростковом возрасте. Лучше в 14, чем в 20… Это как ветрянка – чем позже болеешь, тем тяжелее переносится и тем хуже последствия.

Если ценой невероятных усилий вам удалось сохранить подростка некурящим вплоть до окончания школы, то уж в институте (да где бы ни было) он оторвется. Хорошо, если не пустится во ВСЕ тяжкие, но пробовать запретные плоды начнет напропалую, и это совершенно естественно.

Что делать родителям, чьи дети замечены в курении? По-моему, все, что вы можете сделать – это сказать им, как вас расстраивает тот факт, что ваш ребенок вредит своему здоровью. Как вы расстроены… Вы можете только рассказать о своих чувствах.

  • ***
  • —  В 10 лет ребенка еще можно напугать болезнями и смертью, в 12 – уже нет.
  • ***

— Моя дочь сутками сидит в соцсетях. Что с этим делать?

  1. — А кто купил ей планшет, компьютер, смартфон?
  2. — Мы, но они у всех есть! У друзей, ровесников, одноклассников…
  3. — У вас получается договориться об ограничении по времени сидения в сети?
  4. — Нет!

— Выхода два: либо договариваться, либо отнимать и наказывать. 1,5 часа в будни и 4 часа в выходные – вот время, которое я считаю приемлемым.

Вопрос уже не в соцсетях, а в зависимости. Любая зависимость, склонность впадать в зависимость – это серьезная психическая проблема, которая сказывается на многом в жизни. Поэтому не бойтесь быть «плохими», и если ребенок сам не контролирует время, проводимое в соцсетях, придется это делать вам. Причем твердо, без сомнений и жалости.

***

— Дочка никак не догонит сверстниц в физическом развитии. Они все грудастые, высокие, фигуристые, а она очень миниатюрная… Какие правильные слова подобрать, чтобы утешить?

Самое правильное, самое важное и, наверное, самое трудное – научить ребенка любить свою внешность просто за то, что это ЕГО УНИКАЛЬНАЯ внешность. И такой больше нет ни у кого. И отучить жалеть себя и жаловаться.

Все эти «я – урод», «посмотри, какой у меня кривой нос» — говорятся, чтоб услышать бурные опровержения. Пару раз можно поутешать и сказать, какая она на самом деле красавица, но втягиваться в эти беседы, постоянно убеждать ребенка в его неотразимости – не стоит. Он пытается манипулировать, вызвать сочувствие… «У меня попа квадратная!» — «Да, и че?»

Поверить в свою уникальность, перестать жалеть себя и понять, что соревнование, у кого красивей попа, проиграют все! Даже мисс Мира состарится. А вот уверенных в себе победить практически невозможно.

Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалиста

  • — Вот объясните, как их наказывать?
  • — За что?
  • — Ну, вот не сделала она уроки…
  • — Я прошу прощения, но это не ваше дело.

— Хорошо, не уроки. Не убрала она в своей комнате.

— И снова неудачный пример. Если это только ее комната – это ее дело убирать там или нет. Не мусорить в так называемых местах общего пользования – это да, это важно.

  1. — Поела – и даже тарелку за собой не убрала!
  2. — А что вам хочется сделать в этом случае?
  3. — Хочется сказать: не будешь убирать – я тебя кормить не буду!

— Да не надо говорить – надо не кормить! Особенно, если вас задевает пренебрежительное отношение со стороны дочки. Хотя совсем кормить вы ее не имеете права – она несовершеннолетняя. Но вы имеете полное право ей не готовить…

— Да! И не подавать!

— И не подавать уж тем более. Текст такой, что «ничего личного – я готовлю только на себя». Вообще, не надо так уж заморачиваться – что педагогично, а что нет. По отношению к детям лучше вести себя искренне, так, как характерно для вас, как вам хочется, чем с натужным контролем за своими эмоциями.

***

— Мы его просим в магазин сходить и слышим: почему я должен?

— Правильный ответ: потому. Я бы не советовал в этом случае вести душеспасительные беседы. Помощь семье – это положняк.

  •  ***
  •  — Приведу пример с котом.
  • Пришел ко мне как-то ветеринар и говорит: сейчас будем мерить коту температуру, вставим ему градусник в задний проход, а потом впрыснем лекарство шприцем в рот.

Я говорю – ничего я с ним делать не собираюсь. Он же меня порвет!

Но ветеринар объяснил, что если кот будет меня кусать и царапать, то вовсе не от того, что плохо ко мне относится. Он меня обожает. Он просто жить хочет! Чувствует мою неуверенность и понимает, что вечер перестает быть томным.

«Вы боитесь, и он тоже начинает бояться за свою жизнь, — сказал ветеринар. – Надо взять его крепкой рукой, показать ему, что вы – человек сильный и его не боитесь, и вообще ничего не боитесь».  С котом это сработало.

  С подростками примерно та же история.

Подросток не уверен во всем: в себе, в людях, окружающем мире. А если и вы уверенность не излучаете, то его истерика накладывается на вашу.

И ситуацию усугубляется… Он со своими страхами не справляется, а что ему с родительскими-то делать? Кстати, ваша неуверенность проявляется  чаще всего косвенно – не в самих словах, а в том, как вы разговариваете, как себя ведете в некоторых ситуациях. А ребенок все считывает.

И наоборот, если подросток чувствует, что у вас есть четкая концепция взаимоотношений, что вы понимаете, что делаете, что вы уверенно «держите крепкой рукой» — он успокоится. И жить – и ему, и вам будет полегче.

Из лекции «Про подростков» (26 января, лекторий «Прямая речь»)

Правила жизни с подростком — 1

Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалиста

 В оформлении материала использовано фото майки бренда «Майкаджексон»

Почему подростки врут? Как с этим бороться?

Что делать, если подросток врет родителям? Как с этим бороться? Воспользуйтесь проверенными советами психологов и отучите чадо ото лжи.

Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.

Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам.

Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь.

Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.

Подросток — существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.Марсилин Кокс

Девушка-подросток врёт своей маме. Для чего? Зачем?

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным.

Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных.

Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок.

Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь.

Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

Замкнутость подростка приводит его ко лжи

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними.

Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны.

Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию.

Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

Личные, «неудобные» темы

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать.

Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное.

Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

Что делать с враньём подростка?

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо.

Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом.

Читайте также:  Грудное молоко: состав (таблица), калорийность, полезные свойства, виды

Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки.

Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:

  1. Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
  2. Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
  3. Дайте больше самостоятельности.

  4. Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
  5. Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
  6. Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
  7. На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

Как отучить ребенка врать в 10-12 лет: что делать, советы психолога, специалистаЯброва Ксения · 15 окт, 2018

Что делать, если ребенок врет?

Все родители и близкие к малышу взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях.

И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок врет.

Врет робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией: что будет дальше с малышом и какой человек из него вырастет, если уже в таком маленьком возрасте он научился обманывать?

Признаки того, что ваш отпрыск вас обманывает:

  • Малыш пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.
  • Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.
  • Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.
  • Покашливает или прочищает горло во время рассказа.
  • Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.
  • Часто дети, говоря неправду, пытаются спрятать руки, например, в карманы.
  • Пытается спрятаться за игрушкой, например.
  • Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.
  • Малыш очевидно находится в возбужденном состоянии.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок врет, то не спешите наказывать его, а попытайтесь сначала разобраться в причинах вранья и только потом ищите способ выбраться из сложившейся ситуации.

Почему врет ребенок?

Вы установили, что ваш отпрыск вас обманывает. Почему врет ребенок? Причин может быть много, разберем их:

  • Корыстный обман. Ребенок сознательно врет, чтобы получить личную выгоду. Это происходит из-за пробелов в воспитании, в результате дурного личного примера или неспособности малыша усвоить прививаемые моральные ценности и нормы.
  • Страх наказания или порицания. Считается самой популярной причиной детской лжи. Нарушить запрет ребенку достаточно легко, а вот признаться в этом и получить наказание гораздо сложнее. Также малыш врет, если к нему предъявляются завышенные требования, а он им не соответствует. Боязнь быть наказанным перевешивает все остальные чувства, в том числе установку не врать.
  • Боязнь позора. Даже самые маленькие обладают чувством собственного достоинства, поэтому готовы говорить неправду, чтобы не быть униженными. Например, маленький мальчик, помня о словах отца «мужчины не плачут», лжет родителям и говорит, что не падал, коленку не рассекал и ему совсем не больно. При всей очевидности произошедшего ребенок будет настаивать на своем вранье, потому что это стыдно – сказать правду о слезах и боли.
  • Хвастливость. Малыш, стремящийся выставить себя или свою семью в лучшем свете, тем самым обманывая всех вокруг, чего-то или кого-то стесняется. Причину хвастовства стоит искать внутри семьи.
  • Обман для самозащиты или защиты друзей. Вариантов, когда ложь может быть во спасение себя или товарищей, – масса. Родители должны решить, стоит ли учить ребенка той истине, что иногда обман приемлем.
  • Обман для осознания своих возможностей. Малыши любят наблюдать за тем, как взрослые реагируют на их шалости. Ребенок, пока не осознающий, что ложь – это нехорошо, может ставить эксперименты и пробовать влиять на окружающих с помощью обмана. Родители должны пресекать подобные «шалости» в их зачатке, чтобы это не превратилось в патологию.
  • Вранье для привлечения внимания. Возможно, именно так ребенок пытается обратить на себя внимание и заботу родителей. Проблема во взрослых и решать ее придется тоже им.
  • Комплекс неполноценности. Ребенок врет тогда, когда недоволен собой и пытается приукрасить себя в глазах окружающих. Как правило, это происходит тогда, когда родители часто критикуют малыша.
  • Запрет на выражение эмоций. Если ребенку запрещают выражать свои эмоции – радость, грусть, злость, раздражение – то рано или поздно он замкнется и станет врать в угоду взрослым, которые хотят видеть его всегда улыбчивым и жизнерадостным.
  • Фантазийный обман. Фантазии трудно назвать полноценной ложью, но ее лучше направить в творческое русло, пока она не переросла в дурную привычку.
  • Большая любовь к своим родителям. Сочинение небылиц может начаться из-за выражений родителей вроде «ты меня в могилу сведешь своими проказами». Ребенок может лгать потому, что считает это спасением для вас и вашего здоровья.

Начинать бороться с ложью, которая активно используется малышом, необходимо с определения причины. Наберитесь терпения и будьте мудрыми и стойкими в схватке с враньем.

Почему дети говорят неправду: возрастные особенности

Ребенок врет по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится. Итак, возрастные особенности детского обмана:

  • От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – начало великого будущего.
  • От 4 до 5 лет. Малыши только пробуют пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.
  • От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.
  • От 8 лет. Желание нравиться всем – главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой, – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.
  • От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.
  • От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.
  • От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте – вы сами виноваты. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски. Может психолог отучить врать в таком возрасте? Может. Но нужны и усилия со стороны родителей.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Как отучить ребенка врать: советы практикующего психолога

Не существует универсального ответа на вопрос, как сделать так, чтобы ребенок перестал обманывать. Сколько детской лжи – столько решений этой проблемы. Однако существуют общие рекомендации психологов, которые помогут разобраться в проблеме и понять, как реагировать на ложь и почему ребенок это делает.

Как реагировать на вранье ребенка

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

  • Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
  • Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.
  • Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.
  • Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.
  • Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.
  • Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.
  • Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.
  • Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, вранье в таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.
  • Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.
  • Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека.

Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо.

Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

Если детский обман – это свершившийся факт, то существуют основные практические рекомендации психолога, как отучить ребенка говорить неправду:

  • Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой. Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
  • Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
  • Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
  • Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
  • Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
  • Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
  • Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
  • Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
  • Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
  • Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
  • Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.
  • Поощряйте стремление подростка принимать самостоятельные решения. Интересуйтесь его мнением в семейных вопросах. Пусть он делает что-то полезное и ответственное для семьи. Чаще благодарите за любую помощь или совет и говорите о своей любви к нему, даже если он делает вид, что не слушает или ему все равно.
  • Не нагнетайте обстановку в семье, если вскрылась детская ложь. Сохраняйте положительный настрой в доме, чтобы не подтолкнуть ребенка к депрессии.
  • Если ваш отпрыск сам признался во вранье, не забудьте его похвалить.
  • Не вешайте ярлыки на собственных детей: «врун», «обманщик», а скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда поняли, что он обманул вас. Это может быть горечь, обида, расстройство.
  • Если ложь была обнаружена уже не впервые, не нужно напоминать каждый раз вашему отпрыску о старых инцидентах, говорите о том, что произошло сейчас. И решайте, что делать именно в данной ситуации.
  • Всегда извиняйтесь перед детьми, если бываете не правы. Не замалчивайте свою неправоту.
  • Чаще рассказывайте отпрыску примеры из жизни, когда ложь создавала проблемы, а не решала их.
  • Один из способов «вылечить» детскую ложь – письменный договор. Заключите со своим отпрыском договор, по которому обязуетесь купить ему то, чего он давно хотел. В ответ он обещает говорить только правду. Если солжет – аннулирование договора. Это хорошо мотивирует детей 8-12 лет.
Читайте также:  Грудное молоко: состав (таблица), калорийность, полезные свойства, виды

Помните, что дети не делятся на плохих и хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить.

В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение, любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов.

Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек.

Психологические консультации

Работу ведет:  психолог, нарративный терапевт Елена Киселева. С 2009 г. занимается частной практикой, консультированием и тренерской работой.

В индивидуальном консультировании придерживается гуманистического направления, используя эклектический подход, — техники психодрамы, гештальт-терапии, арт-терапии, транзактного анализа, способы обнаружения и изменения ограничивающих убеждений, эмоционально-образной и когнитивной терапии.   Предпочтение отдает нарративному подходу.

Консультирует и проводит группы  в психологическом центре «Сатори-Возрождение», в котором одно из направлений – это терапия с зависимыми людьми и их семьями. Является одной из ведущих «Клуба созависимых», целью работы которого является преодоление эмоциональной зависимости. Занятия проводит по своей авторской методике».

Я работаю в психологическом центре «Сатори-Возрождение», в котором одно из направлений – это работа с зависимыми людьми и их семьями. Я  веду индивидуальную и групповую работу, являюсь одной из ведущих «Клуба для созависимых», который уже 1.5 года проходит в нашем центре по понедельникам.

Для созависимости характерно подчинение собственных потребностей потребностям других. Созависимость может возникать не только при алкоголизме, наркомании, игромании одного из членов семьи, но и при любом хроническом стрессогенном событии.

Созависимость выражается в сильной поглощенности и озабоченности, поисками причин влияния своего поведения на поведение другого, а также в крайней зависимости от человека.

Созависимость – это комплекс особых черт характера, мешающих семейной жизни, появляющихся в результате постоянной психической травматизации и субъективной неразрешимости внутрисемейного конфликта. У членов семьи имеются трудности в выражении эмоций и достижении душевной близости.

Основными переживаемыми чувствами, не всегда выражаемыми являются гнев, стыд, вина и подавленность. Результат этого: плохие навыки коммуникации, семейные конфликты. Созависимость родственников препятствует выздоровлению наркозависимого (и любого зависимого), т.е. служит фактором, подкрепляющим зависимость.

Занятия в нашем клубе помогают осознать свою роль в семейных проблемах, перенаправить усилия от стремления контролировать действия другого человека на принятие ответственности за свое поведение, за свою жизнь; изменить стереотипные формы реагирования, научиться осознавать и выражать свои чувства и т.д.

Закончив обучение в длительной программе « Нарративный подход» я использую нарративные идеи и в индивидуальных консультациях, и в группе и заметила, как это вдохновляет людей. Атмосфера уважения и поиск смысла в любых действиях человека, иногда агрессивных, враждебных, разрушающих и себя и другого, помогает людям почувствовать уважение к себе и вдохновляет искать другие способы воплощения того же смысла, но другим способом. Этот подход дает возможность увидеть проблему отдельно от человека, изучить все ее коварные способы и методы захватывать жизнь, что вызывает у людей надежду и исследовательский интерес, а выявление в ходе беседы способностей, навыков и умений, достижений  человека рождают уверенность в том, что с проблемой можно справиться. Люди обращаются с разными трудностями, хочу рассказать о нескольких случаях из практики.  

Случай из практики 1. Ирина  испытывает большие трудности в общении сыном: Растерянность (имя проблемы) в ответ на агрессивное поведение сына. В ходе беседы выяснилось, что Растерянность приходит, когда Ирина соглашается с тем, в чем обвиняет ее сын.

Растерянность заставляет ее оправдываться, это увеличивает агрессию сына и ситуация остается неразрешенной. Растерянность усиливают: Раздражение, Вина — «Сама избаловала», Обида — «Как он так со мной?».

Исследовав подробно все, что касалось Растерянности, я поинтересовалась, во всех ли сферах жизни Ирины Растерянность живет. Оказалось, нет, она умеет спокойно, участливо и доброжелательно разрешать трудные ситуации с клиентами и подчиненными на работе.

Я услышала рассказ о положительном разрешении труднейшего случая с недовольной клиенткой. Мы разобрали эту ситуацию и нашли ключевое слово, обозначающее опыт на работе — «Сотрудник». Ирина поняла, что может перенести этот опыт на отношения в семье.

Это действительно привело к результату: во время агрессивного поведения сына, она вспоминает это слово и оно дает ей возможность сконцентрироваться, отстраниться от агрессии, побороть Растерянность и спокойно вести диалог с сыном. Отношения действительно постепенно улучшаются.

Частые запросы родителей: как справляться с гневом, обидой, чувством вины, неуверенностью. 

Случай из практики 2: У Надежды приемная дочь, которую она растила с 7 лет, заботилась, старалась сделать для девочки свой дом родным домом. Настя выросла самостоятельной и в 17 лет переехала в отдельную квартиру. Надежда все это время ожидала благодарности от Насти, не умеющей сказать элементарное спасибо.

Надежда много лет жила с этими ожиданиями, из которых и родилась Обида, отравляющая жизнь и разрушающая отношения. Надежда описывает, как действует Обида: вызывала отчаянье, перекрывала все, не давала выхода, «нашептывала», что дочь должна звонить и быть благодарна. Обида жила много лет (дочери уже 32 года).

Она заставляла Надежду контролировать дочь, чувствовать бессильную злобу и т.д. Подробное исследование влияния Обиды помогло Надежде отделить себя от Обиды, осознать, что она может обойтись с Обидой как захочет. Надежде вспомнился трогательный эпизод заботы дочери о ней, который она назвала «Чудо».

Ей во время этого эпизода было тепло на сердце и она обнаружила, что тогда не было ожиданий, она не рассчитывала ни на что.

Этот положительный опыт был подкреплен другими вспомнившимися ей историями, также исследованы ее действия, ее вклад в эти события и женщина почувствовала облегчение, освобождение от Обиды и ушла с радостью и уверенностью.

Случай из практики 3: Запрос Галины: как улучшить отношения с дочерью. Когда у дочери плохое настроение – Галина чувствует обвинение (типичное проявление созависимых отношений). Это вызывает напряжение у нее и «отравляет», как она выразилась, жизнь дочери. Это напряжение вызывает душевную боль и чувство Вины.

Чувство Вины поддерживает идея: «Хорошая мать может успокоить так, что проходят все печали». Исследование истории возникновения этой идеи, ее влияния на чувства, мысли, отношения с дочерью, отношение к себе, выявление сопутствующей идеи: «Во мне мало тепла и ласки», и т.д.

помогли посмотреть на это  со стороны, разобраться и придти к другой идее: «Я могу дарить тепло и могу быть не права», что сняло напряжение и ослабило чувство Вины.

Часто в жизни людей кроются травмирующие ситуации, лежащие в глубоком детстве, которые влияют на отношения с родными и близкими людьми, на отношение к себе и к миру.

Меня очень вдохновляет нарративная работа с травмой (причем как с ситуациями из детства, и любой бытовой), в которой акцент делается не на повторное погружение и проживание чувств, как  во многих подходах, а на то, какие действия человек совершил, когда искал выход, как он справлялся с трудной ситуацией.

Даже если, он замолчал или ушел — это рассматривается как действие, как несогласие, что дает возможность осознать свои усилия и выявить ценности, которые отстаивал человек.

Случай из практики 4. Инна обратилась по поводу своих переживаний из-за ухудшения отношений в семье, однако направление развития терапии изменилось в сторону анализа травматичной ситуации из ее детства, в которой она не получила поддержки от мамы и учительницы и, как оказалось, продолжала испытывать обиды.

Учительница разлучила Инну с подружками и  определила в «звено» (тогда еще младшие школьники были октябрятами и учитель разделял класс на группы – «звенья» октябрят) с двоишниками. До сих пор она помнит, как пришла со своим горем к маме, а та отмахнулась от нее и сказала, что это ерунда. Это было очень травмирующим для Инны.

Нарративная беседа помогла Инне не просто заметить  свои действия по разрешению этой ситуации: она сплотила ребят, сделала свою «звено» лучшим, а  и осознать, что именно после этого она научилась своему умению организовать деятельность, мобилизовываться и находить энергию в трудных ситуациях.

Эта работа не только повысила самооценку, но и обернулась изменением чувств и отношения к матери.

В работе с наркозависимыми я заметила, что у них, как  и у родителей часто поднималась тема обиды, а также ненависти, неуверенности, низкой самооценки, жалости к себе. Если работать в других подходах, связанных с проживанием чувств и возвращением в детство, кажется с этим можно работать бесконечно, т.к. всплывают новые и новые воспоминания, или какие-либо нюансы в тех же ситуациях, либо можно встретить отказ к такой работе. Нарративный подход помогает по-другому отнестись к этому.

Случай из практики 5. Жизнь Александра затруднялась, из-за того, что он испытывал постоянное  раздражение к людям, встречающимся ему в жизни, это подпитывалось страхом оценки и недостаточной уверенностью в собственных действиях. На вопрос о том, были ли люди, которые уважали его, он ответил, что отец умеет его понять, уважает его точку зрения, дает право выбора.

Александр рассказал о своей работе в фирме, где его ценила одна из сотрудниц за идеи, которые он предлагал. Также он отметил, что ребята с кем он выздоравливал, принимают и уважают его. Еще он вспомнил историю, что решился в 21 год закончить школу, которую бросил, и сел за парту с четырнадцатилетними подростками.

В рассказе он признавал, что для того, чтоб решится на такой шаг нужно обладать смелостью и умением поставить себя так, чтобы его уважали, ведь в этом возрасте дети бывают насмешливы и жестоки.  И этот эпизод в процессе беседы стал более значимым, и Александр придал дополнительную ценность этому поступку. Описание этих историй его жизни меняло его отношение к самому себе.

На вопрос: Что люди, которые прежде уважали его (он вспомнил и рассказал еще истории), ценили бы в том, что он сейчас делает, чтобы сохранить свою жизнь от наркотиков? У него изменилось состояние от апатии и раздражения на веру в себя, и он замечает свои шаги: «Я не останавливаюсь, не вешаю нос».

В конце беседы я всегда предлагала подумать, какие небольшие шаги он может совершить, чтобы не отдавать свою жизнь проблеме. Так как шаги были реальны и по силам, этот план почти полностью претворялся в жизнь.

Случай из практики 6.  Маша (девушке 25 лет), попробовала в 9 лет, а  начала постоянно употреблять с 16 лет, дошла, как она сама говорила  «до самого дна». Она прошла реабилитацию, начала новую жизнь и у нее уже скоро 2 года трезвости. Ненависть, обида, зависть, низкая самооценка оставались темами ее запросов.

Наркотик давал спокойствие, безразличие, силу, то есть кроме эйфории, то состояние, в котором не было проблем. С Тягой (потребность в наркотике) которая преследует наркоманов и приходит к тем, кто перестал употреблять, приходится постоянно бороться.

Экстернализация (отделение человека от проблемы в нарративном подходе) помогала Маше отделится от Тяги, что это не она, а проблема – Тяга нападает на нее и не дает спокойно жить.

Исследование взаимоотношений с Тягой, выявление ее целей, методов, коварных приемчиков, чтобы захватывать и отравлять жизнь, а также исследование планов Маши, ее способов противостоять Тяге.

Меня поразило, когда мы стали исследовать способности Маши: она умеет чувствовать природу, музыку, потрясающе играет на барабанах, постоянно генерирует идеи о том, что можно сделать, куда поехать, находит новые и новые интересные места. При этом у нее горят глаза и много энергии. Мы исследуем способы Маши противостоять Тяге, не поддаваться ее коварным планам. И она ощущает, что ненависть к людям, зависть, обида отступают, повышается ее самооценка, и она знает, где ее ресурсы.

Случаи описаны с разрешения клиентов. Имена изменены.

С Еленой Киселевой можно связаться и задать свой вопрос, используя форму обратной связи.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector