Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Кулинария Кулинария Основные принципы здорового питания детей (Часть 1)

Что главное в питании ребенка? Продукты должны быть качественными. Это не значит — дорогими. Это значит — как можно более натуральными. Большинство из нас живет в городах, но даже в городе можно постараться приблизить питание ребенка к природному. Например, поискать натуральное молоко, яйца, чаще использовать овощи и фрукты с дачи.

добавить статью Видео Видео Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм — впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить Журналы Журналы Журнал

  • Продолжается подписка на журнал «Многодетная семья» на 2011 год.
  • Подписаться можно по каталогу «Роспечать» во всех почтовых отделениях, или заполнив форму на нашем сайте.

добавить журнал Вопрос специалисту Вопрос специалисту

Olesya Здравствуйте! Моему ребенку 3,5 мес. С рождения на ГВ. Но в 2 месяца врач сказал докармливать смесью, т. к. недобор в весе. Но молоко есть. Все не досасывает или срыгивает фонтаном. сначала не брала б…

Клевошина Екатерина Здравствуйте, Олеся!На Ваш вопрос отвечает консультант по грудному вскармливанию Екатерина Клевошина.

Очень прискорбно, что детки-груднички становятся искусственниками по такой ничтожной пр далее…

Задайте свой вопрос Книги Книги Роды без страха, Грантли Дик-Рид

Страх перед предстоящими родами всегда беспокоил будущих мам. Зачастую этому способствовала и сама медицина, утверждавшая, что роды без боли невозможны.

Выдающийся английский врач Грентли Дик-Рид доказал, что это не так. Его открытие стало настоящей революцией в медицине.

Для безболезненных родов важны не только физическая подготовка организма, но и правильный психологический и эмоциональный настрой будущих мам.

добавить Последние комментарии

Как научить детей давать сдачи и что нужно знать взрослым, чтобы помочь ребёнку постоять за себя

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Пожалуй, каждый родитель сталкивался с тем, что ребёнок возвращался с прогулки или, например, из школы с обидой на сверстников из-за несправедливого отношения с их стороны. Столкновения детей, перерастающие в крупные конфликты и даже драки, нередки. Как помочь ребёнку постоять за себя и научить его разбираться, какого поведения придерживаться в той или иной конфликтной ситуации?

Умей постоять за себя: зачем детям защищаться от нападок?

Споры и стычки возникают не только у взрослых людей.

Неизбежная социализация детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) приводит к тому, что кто-то из них старается лидировать, всячески отстаивая своё мнение, в то время как иные ребята становятся жертвами агрессивного поведения задир. Поэтому так важно с детства научить ребёнка правильной позиции в проблемной ситуации. Задачи взрослых на этом этапе состоят в следующем:

  • привить мальчику или девочке осознание себя полноценной личностью, на благополучие которой никто не вправе посягать;
  • помочь освоить цивилизованные способы решения спорных ситуаций;
  • объяснить, в каких случаях уместно применить силу и каковы допустимые границы её использования.

Ребёнок должен уметь защищать свои интересы в следующих ситуациях:

  • если оскорбляют словесно;
  • отнимают игрушки, тетради или другую собственность;
  • портят имущество или результаты труда (например, рвут или пачкают вещи, ломают созданную из песка конструкцию);
  • унижают, принуждая к чему-либо;
  • оказывают физическое воздействие (щиплют, кусают, бьют и так далее).

При возникновении подобных ситуаций родителям нельзя не реагировать на них и позволять ребёнку мириться с таким положением вещей, иначе он станет постоянным объектом насмешек и издевательств (в саду, школе, обществе), что приведёт к серьёзным проблемам с психикой в дальнейшем и отразится на всех сторонах жизни.

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Обязательно нужно помочь ребёнку отразить нападки, иначе он может превратиться в изгоя

Самозащита должна быть обоснована и адекватна той ситуации, в которой оказался ребёнок. Дать сдачи — не всегда означает физическое применение силы. Но не стоит внушать детям и категоричное «нет» кулачному разрешению споров, так как жизнь многогранна, и бывают моменты, угрожающие жизни и здоровью, когда человек должен уметь постоять за себя.

Иногда детские конфликты возникают на глазах у родителей: например, в гости приходит семья с малышом, который отбирает у ребёнка игрушки, дерётся и дразнит.

При таких обстоятельствах достаточно вмешаться взрослым, объяснив маленькому агрессору, что в этом доме с теми, кто себя плохо ведёт, не играют и не дружат.

Когда выясняется, что ребёнка обижают в детском саду, школе или просто сверстники во дворе, то без целенаправленной работы не обойтись:

  • Если мальчик или девочка посещает образовательное учреждение, то в первую очередь нужно поговорить с воспитателем или классным руководителем, так как следить за микроклиматом в детском коллективе и разрешать споры в нём — прямая обязанность педагогов.
  • Не будет лишним и обсудить проблему с родителями обидчиков. При этом нужно помнить, что беседа должна протекать в сдержанном и доверительном тоне в отсутствие детей.
  • Нельзя обзывать сына или дочь, используя слова «мямля», «нюня» и тому подобные, ругать за бездействие и так далее. Подобное отношение не только отталкивает детей от родителей, но и разрушает уверенность в себе, из-за чего ребёнок так и не сможет ответить обидчику.
  • Важно нацелить мальчика или девочку на мирное разрешение спора: пусть попробует построить диалог с противником, объяснив, что ему/ей не нравится, когда так говорят/делают, это причиняет боль и так далее. Доказывать правоту ребёнку необходимо без перехода на личности и оскорблений, спокойный тон и аргументированность помогут завоевать уважение сверстников и добавят авторитетности.
  • Научить отвечать на грубые нападки можно следующим образом: «Ещё раз такое скажешь/сделаешь, я папу/брата позову, он тебе покажет!». Главное, чтобы малыш был уверен — взрослый придёт на помощь, если это действительно понадобится. В дошкольном возрасте может использоваться такая фраза: «Будешь обижать, я с тобой дружить не буду!». Если угрозы не подействуют, то малыш должен обязательно реализовать обещанное: позвать папу или брата, перестать общаться с агрессором и так далее. 
  • Если ребёнок сталкивается не только с оскорблениями и словесными унижениями, но и с тычками и физическими нападками, пускай попробует осадить обидчика, ущипнув его. Вреда это не принесёт, зато так ребёнок даст агрессору понять, что тоже может ответить.

Если малыш открыто интересуется возможными вариантами выхода из конфликтных ситуаций — проиграйте такие моменты вместе с ним, используя игрушки или образы персонажей из любимых мультфильмов, книг.

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Запишите ребёнка в секцию карате: так он и здоровье укрепит, и самозащите научится

Конечно, не стоит учить ребёнка ввязываться в драку, если сверстник просто взял без спроса какую-нибудь вещь. Совсем неуместно выяснять отношения кулаками из-за обидной клички или неприятного слова.

Советовать применение силы можно только в крайнем случае: когда сын или дочь сталкивается с побоями и физическими издевательствами со стороны других детей, а иные способы разрешения ситуации не помогают.

Чтобы помочь дать сдачи обидчику, полезно сделать следующее:

  • Записать ребёнка в спортивную секцию (например, на карате, борьбу, хоккей), организовать дома спортивный уголок — это даст возможность отвлечься и почувствовать себя увереннее.
  • Отрепетировать с ребёнком проблемную ситуацию, подсказать, в какой момент уместнее применить силу. Когда он не в состоянии прибегнуть к помощи кулаков по какой-либо причине (не хочет ввязываться в драку, не очень уверен в себе), то важно научить хотя бы предотвращать нападение, уворачиваться. Можно предложить такой вариант: после первого удара не бить в ответ, а предупредить словесно, но если последуют новые нападки — дать сдачи.
  • Поддерживать ребёнка и настраивать на то, что он уже взрослый и сильный. Доверительное отношение родителей поможет мальчику или девочке избавиться от страха.

Не паникуйте, если ребёнок не отвечает обидчику и не проявляет ответной агрессии. Это свидетельство того, что он растёт в доброжелательной атмосфере, и обиды сверстников для него скорее удивительны, чем неприятны.

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Случается, что ребёнок своим поведением сам провоцирует конфликт с другими детьми

  • Очень часто бывает, что ребёнок сам провоцирует ссоры в детском коллективе, вредничает, многого требует. Тогда вместо того чтобы учить защищаться, необходимо провести с ним беседу на тему того, как важно уметь идти на компромисс, уступать и делиться, чтобы построить нормальные отношения с окружающими.
  • Если время идёт, а нападки в школе или детском саду не прекращаются, и унизительные слова, побои и другие издевательства приобретают постоянный характер, то имеет смысл задуматься о том, чтобы сменить образовательное учреждение (особенно в случае, когда не помогают беседы с классным руководителем и директором). Такое положение вещей негативно сказывается на психическом и физиологическом развитии ребёнка, на этом этапе обучения самозащите уже недостаточно, важно изъять сына или дочь из нездоровой среды.
  • Родители, которые учат детей решать споры кулаками, должны быть готовы к тому, что ребёнок не всегда сможет быть объективным и видящим ситуацию со всех сторон. Поэтому такие призывы желательно сопровождать напоминаниями о возможных последствиях.

Родителям нужно настраивать детей на словесное разрешение конфликтов. Однако есть случаи, когда проблема не исключает и применение силы для защиты своей безопасности и личностного пространства. Поэтому важно научить ребёнка адекватно оценивать ситуацию и выяснять отношения подходящим образом.

  • Елена Алешина
  • Распечатать

Учить ли ребенка давать сдачи?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.

Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»).

Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! ….

И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку.

Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око.

То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Читайте также:  Грудное молоко: состав (таблица), калорийность, полезные свойства, виды

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело.

Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

  • В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.
  • Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.
  • Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

К каким выводам этот факт нас приводит? к пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу»

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная ???? Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.

Надеюсь, Эльвира, я максимально развернуто ответила на Ваш вопрос. А насчет того, что дочка начала драться, то это вам уже вот здесь читать/

Как давать сдачи, подставляя другую щеку?

Как понимать слова Христа «не противься злому»? И нужно ли все же защищаться от обидчиков? Разбираем на примере школьников, есть ли противоречие между Евангелием и реалиями жизни.

«Наш ребенок — тихий и безобидный, и его иногда задирают другие ребята. Папа учит его давать сдачи и говорит, что парень должен уметь постоять за себя. Но как совместить это с Евангелием, которое учит нас прощать обидчиков? И можно ли научить ребенка смирению?» 407 р Протоиерей Андрей Лоргус, психолог:

Евангелие написано для взрослых людей, и Христос обращался прежде всего к взрослым. Дети, естественно, приходят в Церковь и участвуют в религиозной жизни, но нельзя применять к ним требования заповедей в полной мере, тем более таких сложных, как заповедь о непротивлении злу: «А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5: 39).

Заповеди блаженства и вся Нагорная проповедь — это же не закон Моисеев. Христос не заставляет, а призывает нас: «Если хотите быть ближе к Царству Небесному — исполняйте!» Поэтому, если человек видит в себе духовную силу подставить другую щеку — он подставляет ее. А если не видит — защищается. При этом он защищает свое достоинство, свою целостность, свое здоровье, свою жизнь. 

Решиться на исполнение заповеди «о другой щеке» по-настоящему может только зрелый человек, у которого есть чувство собственного богоподобного достоинства.

Такое чувство возникает в семье и из самовоспитания.

Если родители уважают друг друга, то и ребенка они встречают как личность, вошедшую в их мир отныне и навсегда, и тогда они еще до его рождения уважают и ценят человеческое достоинство.

В этом случае ничего специально не надо воспитывать; у ребенка это достоинство будет. А если родители унижают друг друга и ребенка, если они манипулируют друг другом, тогда достоинство воспитать будет очень нелегко.

Читайте также:  Лекарство от коликов у новорожденных: список средств и препаратов от вздутия живота и газиков

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Ребенка с чувством собственного достоинства обычно никто и в школе не обижает, потому что у него есть внутреннее убеждение: с ним так нельзя. С определенного возраста дети хорошо чувствуют это. Но маленькие дети могут быть жестокими и слепыми. Они ведут себя так неосознанно.

Если вашего ребенка кто-то в песочнице толкает или сыплет ему песок в глаза, конечно же, не надо говорить своему ребенку — дай ему сдачи. Ничего не надо говорить. Надо просто защитить своего малыша — увести его, попенять родителям обидчика, чтобы те его остановили.

То есть надо просто остановить зло.

Если ваш ребенок бьет других, не надо с ним идти в песочницу, где много детей, а придется играть в сторонке. Здесь, собственно, и начинается воспитание.

Вы говорите: «Мы будем играть вместе с другими, только если ты не станешь обижать детей и отнимать у них игрушки!» Дальше, лет с четырех или пяти, когда начинается развитие нравственных основ, ребенку уже можно объяснять нормы и правила поведения. И прежде всего родители должны убедить ребенка в том, что он имеет право на защиту.

Важно научить его защищать себя — физически и психологически. Физически — значит, не позволить обидчику избивать себя, а психологически — протестовать и искать защиты у взрослых, не страшась при этом прослыть ябедой.

В любом случае у ребенка должен оставаться еще один выход — избегание. Защищаться — это не значит обязательно давать сдачи. Настоящая защита — это прежде всего открытое исповедание своего достоинства. Ребенок может сказать: «Не говори мне так!», «Не бей меня!», «Не оскорбляй меня!».

Если родителям и педагогам кажется, что это — очень слабая позиция, то они ошибаются. Слабая позиция — это молчание, молчаливое согласие, молчаливое принятие неприемлемого поведения. Дети умеют «проглотить» унижение ради «дружбы».

Надо ли учить ребенка самообороне? Думаю, да. Чтобы защищаться. Но никогда нельзя учить маленького человека мстить.

Если ребенок жалуется, что его дразнят в школе, или даже не жалуется, но родители видят: что-то не так, он подавлен и не хочет идти в школу, — надо разобраться. Вплоть до того, что пойти к учителю, к директору и потребовать защиты.

А когда отец говорит сыну: сам виноват, сам защищайся — это очень печально, потому что ребенок в этом случае вынужден искать другие способы защиты.

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Например, он начинает манипулировать или угождать более сильному мальчику — то есть по сути дела выбирает себе «авторитет на зоне». Ребенку на самом деле важно даже не то, чтобы его не дразнили, а уверенность, что родители его поддерживают, что они — на его стороне и готовы за него заступиться.

В начальной школе родители могут попробовать поговорить с теми детьми, которые оскорбляют их сына или дочь. Как только дети понимают, что этого их одноклассника защищает взрослый, они тотчас начинают вести себя по-другому.

А когда дети чувствуют, что они предоставлены сами себе, они устанавливают «фашистские» законы, власть силы. Реакция взрослых должна быть, конечно, адекватной: без истерик, оскорблений и применения силы.

Родители обязаны сначала разъяснить обидчику, что его поведение безнравственно.

Если это не поможет — поговорить с его родителями и учителями, если же и такие разговоры останутся безрезультатными — написать заявление в милицию.

Такой радикальный шаг, как правило, вызывает сомнение, но это гораздо эффективнее, чем мстительные слова на кухне собственного дома при ребенке. А вообще ребенок не должен быть один, без опекающего взрослого.

Родитель, учитель, тренер, классный руководитель — кто-то должен нести ответственность за то, что ребенок делает в эту конкретную минуту. Прошла пора, и, надеюсь, навсегда, когда дети гуляли во дворе без взрослых.

Что касается смирения, то оно как добродетель детям недоступно; воспитывать в них аскетическое смирение невозможно и даже преступно. Такое «воспитание» может привести к развитию неврозов. Смирение же как психологическое качество развивается в детях, если их родители и другие взрослые приучают детей принимать себя и других такими, какие они есть, без условий, оценок и сравнений.

А если говорят: «Вот съешь кашу, мама будет тебя любить!» или «Пока не сделаешь уроки — разговаривать с тобой не буду!» — такие условия укореняют в ребенке сомнение в ценности собственной личности как образа и подобия Божьего и взращивают в нем уверенность: любовь и принятие нужно заслужить и заработать.

Любые оценки, как позитивные, так и негативные, тоже могут навредить.

Если ребенок постоянно слышит о себе: какой же ты глупый (умный), медлительный (торопливый), неряшливый (аккуратный), — его самоощущение может оказаться неадекватным, однобоким.

Ведь «глупый» не способен принять правильное решение, а «умный» не должен допускать ошибок. Все эти оценки лишают ребенка возможности понять, какой он на самом деле.

Психологическое смирение — это когда ребенок знает: в математике я не очень силен, а в музыке — сильнее. Знание своих сильных и слабых сторон, своих личностных качеств, своих способностей и особенностей — вот цель домашнего воспитания ребенка. А в дальнейшем, в зрелости, на основе психологического смирения может развиться смирение аскетическое.

Протоиерей Федор Бородин:

Некоторые считают следование евангельскому призыву подставить другую щеку проявлением слабости. На самом деле это — проявление внутренней силы и крепости, которую может даровать только Христос. 

Любовь к врагу — это вершина христианства, реализованная в человеке. Но достичь этого бесконечно тяжело. Здесь важно не пытаться перескочить через ступеньку. Христос сказал: «…любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас» (Лк. 6: 27–28).

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Когда человек начинает молиться за обижающих, он вступает на первую ступеньку, ведущую к вершине, которая для нас пока недосягаема. Допустим, в классе есть ученик, который всех задирает.

Если ребенок найдет в себе силы за него помолиться, Господь окажется на его стороне и поможет выйти из этого конфликта христианином, даже если ситуация сложится так, что придется давать физический отпор.

А может быть, и не придется! С Божией помощью выход из положения часто оказывается намного лучше, чем мы можем себе предположить.

Ситуация, когда ребенку приходится противостоять агрессии, — серьезный вызов для маленького человека.

Как поступить? Протоиерей Всеволод Шпиллер (1902–1984) на вопрос одного мальчугана, что делать, когда к нему в школе постоянно лезет драться другой мальчик, ответил примерно так: «Если он начнет приставать к тебе, твердо скажи ему: „Отойди“.

Если он будет продолжать, еще раз скажи: „Отойди“. А если не перестанет, тогда размахнись и дай ему оплеуху — но с большой любовью». Действительно, у ребенка не должно быть ненависти в душе.

Можно даже не бить, а специальными силовыми приемами удержать хулигана и объяснить ему, в чем он не прав. Я считаю, что современные мальчики обязательно должны заниматься какой-то борьбой.

В результате тренировок дети становятся уверенными в себе и, как правило, стараются избегать конфликтов любыми доступными способами, лишь в крайнем случае применяя свои навыки. Когда ребенок занимается борьбой, к нему уже не очень захочется приставать.

Ведь хамство, наглость, желание задеть другого — обычно удел трусоватых людей, которые стремятся самоутвердиться за счет слабого.

Но если ребенку все-таки придется защищать себя или ближнего, он не должен стремиться унизить, высмеять или опозорить противника. Его цель — остановить зло, но попытаться сделать это с любовью.

Ответы на другие сложные вопросы о воспитании детей вы найдете в книге Марины Нефедовой «Душа вашего ребенка».

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток
  • драки

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом.

Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться.

Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней.

Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание.

Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков.

Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай.

Читайте также:  Диета "стол № 3": меню на неделю для детей, список слабительных продуктов при запорах

Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой.

Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать.

Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика».

Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается.

Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи — не значит переваливать все на других.

Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач.

И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него.

Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях.

Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться? Тип темперамента вашего ребенка

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.

Пройти тест

Учить ли "давать сдачи"

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим.  Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может  четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается.  Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи.

Может сильно толкнуть  того, кто взял желанную  игрушку раньше. В его системе понятий это  тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его  стульчик  — воспринял как  личную обиду  и дал сдачи.

Я могу привести много примеров из личной практики и практики  коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы  в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и  предвидеть последствия.  Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность.  Потому что в этот момент кто-то тоже учит  своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться  гораздо крупнее вашего.

Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя.  Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм.

Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов.  Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться  он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

  1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
  2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
  3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками  девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками  уже «не по-пацански».

  Но к этому возрасту ребенок  уже может быть научен  мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам  ведения переговоров,  может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает  в роли агрессора,  может соизмерить силу противодействия.

Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи»  с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

психолог Анна Быкова

(Про ребенка, которого после «сдачи» мама повела к психиатру можно прочитать здесь: http://annabykova.ru/?p=123)

Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе

«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»

— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.

Показать как действовать

По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить.

Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры.

Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.

Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.

Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете. Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.

Формировать здоровую самооценку

Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей.

Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой.

Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.

Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».

Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.

Защищать в меру

От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности.

Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу.

Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию.

Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.

Работать с ребенком

Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.

Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.

Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.

Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector