Как научить ребенка самостоятельности в 8-10 лет, и воспитать его ответственным?

Любой родитель буквально с рождения ребенка думает, представляет, каким будет его чадо в будущем, как будет расти и меняться. Немаловажную роль здесь играет воспитание.

Как воспитать в ребенке самостоятельность — один из главных вопросов тонкого психологического процесса.

Авторитарный стиль общения с ребенком может сыграть злую шутку в будущем: если маленькую личность постоянно одергивать, убеждая в собственной неуклюжести, беспомощности и глупости, то эта уверенность может укорениться на годы.

И тогда уже взрослый сын или дочь рискуют стать робкими в сложных жизненных ситуациях, неуверенными в себе. Как воспитать самостоятельного ребенка — вопрос и ответственность в одинаковой мере и отца, и мамы.

Что препятствует развитию самостоятельности

Часто сформировать у подрастающей личности чувство самодостаточности мешают психологические факторы, сложившиеся в семье. Вот некоторые из них:

Авторитаризм в доме. В условиях, когда приказ взрослых не обсуждается, выбора ребенку не предоставляют и не хотят даже мельком рассматривать его желания, склонности, творческие идеи, любые ростки самостоятельности рискуют даже не проклюнуться.

Как научить ребенка самостоятельности в 8-10 лет, и воспитать его ответственным?

Гиперопека. В данном случае трудность состоит в том, что чрезмерно опекаемому ребенку просто нет необходимости начинать проявлять самостоятельность. За него уже все решили: что поесть, надеть, куда пойти, какой игрушкой играть, с кем дружить.

Итог такого воспитания — инфантильность и неспособность рационально мыслить самостоятельно.

Также в будущем у ребенка может возникать чувство крайней беспомощности, когда вдруг заботливая мама или всезнающая бабушка оказываются не рядом, ведь навык принятия самостоятельных решений отсутствует.

Хаотичность воспитания. Некоторые взрослые постоянно «строят» ребенка, давая ему четкие жизненные указания и распоряжения, а, например, папа — это свобода и вольница.

Он разрешает все: и с острым ножом играть, и прыгнуть в воду с камня, и выпить целую бутылку колы. С мамой же не забалуешь.

В такой ситуации у подрастающей личности сбиваются ориентиры: когда нужно быть самостоятельным, проявить инициативу и предложить свои варианты развития ситуации. В дальнейшем ребенку, который воспитывается в такой среде, может понадобиться профессиональная помощь психолога.

Линия воспитания должна быть более-менее уравновешенной и единой. Но, к сожалению, ситуация, при которой «мама — рутина-мультиварка-домашний робот-воспитательница», а «папа — редкий праздник», довольно распространена в украинских семьях. 

Как научить ребенка самостоятельности в 8-10 лет, и воспитать его ответственным?

Отчужденное отношение к ребенку. Часто отстраненность обусловлена тем, что родители сосредотачивают заботу об отпрыске на материальном.

Одеть, обуть, накормить, полечить, обеспечить витаминами и минимальным досугом, найти комфортный садик. Это все крайне важно, но не менее значимой является психологическая составляющая, эмоциональное развитие ребенка.

При таком стиле воспитания возможно развитие неуверенности в себе и агрессивного поведения.

Отношение к ребенку базируется на безусловной любви.

Это аксиома, но необходимо стараться не перегнуть, дать ребенку весь базис, необходимый для дальнейшей самостоятельной жизни, приучить разумно принимать решения и нести за них ответственность.

Казалось бы — задача за гранью реальности. Но психологи уверяют: все возможно, главное — сделать так, чтобы ребенок мог проявить характер и самостоятельность в разных ситуациях. 

Как научить ребенка самостоятельности в 8-10 лет, и воспитать его ответственным?

Как научить ребенка быть самостоятельным — 10 советов психологов

  1. Откажитесь от заманчивой мысли растить «удобного» для себя ребенка. Конечно, гораздо проще тащить малыша в скучный для него театр, чем потратить выходные на поездку в океанариум в соседнем городе. Это касается любых аспектов воспитания и быта, когда папа, мама и бабушка делают все так, как удобно и проще именно им.

  2. Создайте благотворную для развития самостоятельности среду. Пусть в каждом уголке дома будут личные вещи ребенка, которыми он сможет в любой момент распоряжаться по собственному усмотрению. Такое отношение укоренит в ребенке уверенность, что он — не менее значимая личность, чем каждый член семьи.
  3. Учите ребенка простым повседневным действиям, которые совершают домочадцы.

    Не отмахивайтесь от малыша, горящего желанием помочь мыть посуду, пылесосить или лепить вареники. Позвольте ему участвовать в процессе.

Как научить ребенка самостоятельности в 8-10 лет, и воспитать его ответственным?

  1. Не наказывайте за ошибки, а объясняйте, как правильнее поступить, в чем именно была загвоздка. Это единственно правильный путь к тому, что в дальнейшем ребенок будет личностью с уверенной волей.
  2. Не держите ребенка исключительно в домашних тепличных условиях. Погружайте сына или дочку в необычную обстановку, незнакомое общество. Детские развивающие группы, праздники, представления — все это отлично шлифует коммуникационные навыки и навыки самостоятельного принятия решений. Идеальная среда: общение с детьми из разных стран, разных традиций на отдыхе. У туроператора Coral Travel есть уникальная концепция детского отдыха — Coral Travel. В этой системе каждый из членов семьи в отпуске и свободен, гармонично взаимодействует с близкими. Дети от 3-х лет приобщаются к занятиям — спортивным, развивающим, образовательным, вырабатывают базовые навыки общения, обучаются самостоятельным, без постоянного контроля со стороны родителей, действиям.
  3. Давайте свободу выбора в одежде и обстановке жилого пространства. Ваша дочь хочет ходить в короне, полосатых гетрах, резиновых сапогах и перчатках без пальцев? Пусть, если ей так удобно. Но по ходу действий спокойно и доступно расскажите ребенку, как принято одеваться в той или иной ситуации, что приемлемо для юной стильной модницы, приведите несколько удачных примеров (как из реальной жизни, так и из фильмов, мультфильмов), дайте девочке подробно рассмотреть свои вещи и аксессуары. Это будет и отличный эмоциональный контакт, и хорошая методика развития навыка.
  4. Предоставьте свободу в еде. Здесь будет немного сложнее, так как в большинстве случаев ребенок, начиная от 2-х лет, хочет кушать исключительно макароны с сосисками и конфеты. Это комплексный вопрос, в котором нужно учесть и то, чтобы в доме было как можно меньше вредных продуктов, чтобы взрослые сами подавали пример правильного питания, а не хрустели чипсами, другой рукой «запихивая» ребенку гречку.
  5. Не забывайте хвалить и поощрять начинания малыша. Ничто так не убивает инициативу и проявления самостоятельности, как ирония и, тем более, сарказм. Решил украсить свою комнату вырезанными из бумаги фигурками — великолепно (а не: «развел тут мусорник, опять за тобой убирать!»). Решил подобрать одежду для завтрашнего похода в сад — умница. Если нужно, подметьте: «Но только вот эти колготки могут быть недостаточно теплыми, давай посмотрим прогноз погоды, и тогда уже ты определишься». Не «зафукивайте» ребенка, поощряйте его желание быть самостоятельным.
  6. Постоянно говорите с ребенком о личной безопасности. Шлифуйте навыки повседневности до идеала — слегка акцентируя на том, что в случае неприятностей ребенок также будет нести ответственность за последствия.
  7. Учите заботиться. Пусть для начала это будет обыкновенный кактус — его нужно поливать, удобрять, ухаживать за ним. С развитием навыков ребенку можно поручать несложные процедуры по уходу за братиком или сестричкой, например,  покачать коляску. Хорошо развивают навык самостоятельности и способности заботиться домашние животные. Рыбы, хомяки, коты и собаки — не забудьте уточнить, какой именно друг придется по душе вашему уже такому самостоятельному малышу!

Любой родитель буквально с рождения ребенка думает, представляет, каким будет его чадо в будущем, как будет расти и меняться. Немаловажную роль здесь играет воспитание.

Как воспитать в ребенке самостоятельность …

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Как научить ребенка самостоятельности в 8-10 лет, и воспитать его ответственным?Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.  

  • Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.  

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

  1. С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели  

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?  

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?  

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.  

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

Как научить ребенка самостоятельности в 8-10 лет, и воспитать его ответственным?

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.  

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением.

Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу.

Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то…». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства.

Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги.

Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то…», сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.   

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

Чем заменить свободу выбора у поколения милениалов

Зачастую дети, родившиеся в нашем веке, умеют к моменту своего взросления почти все. Кроме одного: они поголовно не способны к самостоятельным решениям. И что с этим делать, не знает никто, включая и автора этих строк

Как научить ребенка самостоятельности в 8-10 лет, и воспитать его ответственным? Иллюстрация: Don Bishop/Getty Images

Правильная семья, воспитывающая ребенка в соответствии со всеми педагогическими веяниями XXI века: предоставлять возможности для развития, учиться должно быть интересно, у ребенка есть личность и ее нужно уважать.

— Он у нас с самого начала был способным и любознательным. Вот ему еще трех лет не исполнилось, а он уже все спрашивал: зачем это? Почему так? Мы ему всегда отвечали, и книжки покупали, и водили в разные интересные места, где были занятия для детей. Ему все нравилось — он на праздниках никогда ни клоунов не боялся, ни Деда Мороза, как, знаете, бывает, дети боятся…

И стишок всегда мог прочитать, и на вопрос ответить. В детский сад мы его уже ближе к четырем годам отдали, и там воспитатели удивлялись, как много он всего знает и умеет. А потом были всякие кружки, и он везде оказывался в первых рядах.

Вы, наверное, сейчас думаете: все родители считают, что их дети лучшие, но у нас не так — нам руководители кружков прямо говорили: ему все хорошо дается. И по музыке у него получалось, и по спорту, и рисовал он прямо удивительными такими, яркими красками — как будто солнцем все залито.

Читать, можно сказать, сам научился в четыре года — мы ему только кубики показали и книжки соответствующие. Очень математику любил — складывать, вычитать, дедушка наш с ним много этим занимался, в игровой форме, конечно…

— А-а-а-а… — говорю я спустя еще пять минут всяческих восхвалений в адрес неизвестного мне ребенка и описания усилий семьи по его всестороннему развитию. — А ко мне-то вы зачем сейчас пришли?

И  тут мне описывают ситуацию, от которой я очень тревожусь, потому что слышу про нее уже не в первый раз, а вот что с ней делать — не знаю.

Вкратце в этой (и в других подобных ей) семье происходит следующее:

Любознательного ребенка годами всячески развивают и развлекают — семья вкладывается не по-детски, но и без впадения в излишний раж, вполне разумно и эффективно. Английский, спорт, музыка — это само собой, для общего развития личности, ну и рисование у тебя хорошо идет, жалко бросать, и ты еще можешь выбрать, что тебе нравится, мы тебя поддержим.

Он выбирает и по-прежнему успешно занимается тем и этим, неплохо учится, сдает всякие зачеты и экзамены, получает разряд по этому и пояс какого-то цвета по тому. Всем (в том числе и самому ребенку) все это непрерывное коловращение нравится, все его любят и возлагают на него какие-то неопределенные надежды.

Постепенно его любознательность уменьшается, но это всем (в том числе и ему самому) кажется естественным, он же растет, требования в гимназии увеличиваются, не бывает, чтоб всегда два притопа, три прихлопа, надо сосредоточиться на сдаче переводных тестов…

Он вписан в некий ритм развития и обучения, и этот ритм всем (в том числе и ему самому) опять же кажется разумным и эффективным. Обучение идет, тесты вполне себе успешно сдаются…

И вот вроде бы виден свет в конце этого широкого и развеселого тоннеля, демократическая семья с самыми доброжелательными лицами садится в круг и говорит подросшему чаду:

— Ты прекрасен сам по себе, плюс мы чертовски много в тебя вложили за все эти годы. Чем же ты, такой прекрасный, займешься теперь? Разумеется, у нас даже и в мыслях нет диктовать тебе, но мы хотели бы знать…

И тут наступает первый неловкий момент. Чадо смотрит недоуменно и говорит:

— А я, собственно, не знаю…

— Как это не знаешь?! — неприятно удивлены родственники. — Да ведь ты же ко всему способный, выученный в хорошей школе, всегда на хорошем счету, плюс куда мы тебя только ни водили и ни возили и чему только ни обучали дополнительно… При таких вводных — должен обязательно знать!

Подросток с родственниками вполне согласен: действительно способен, действительно водили, возили, обучали. Следовательно — должен знать! Но не знает…

Постепенно семья начинает наседать и возмущаться: что же это получается — мы все делали зря? Столько лет, столько денег и столько человеко-часов… Вспоминают, как, чтобы поступить в хорошую школу, нанимали дорогущего репетитора, плюс дедушка после инфаркта по четыре часа в день с ним занимался…

— А я вас просил? — слабо огрызается чадо. 

Но на самом деле ему и самому неловко. Что происходит-то? Почему так? 

Постепенно подросток становится вялым и апатичным. Меньше времени проводит за уроками и больше — в компьютере и телефоне. Все прочие увлечения как-то сами собой рассасываются. В какой-то момент родители с ужасом обнаруживают, что чадо не то что из дома выгнать, но и с кровати-то поднять трудно. Лежит с телефоном и все.

— Что происходит?!!

Мне плохо. Я ничего не хочу. У меня нет сил. Меня ничего не радует. И я боюсь чего-то неопределенного. Что это? Ответ обнаруживается опять же в интернете. Кажется, я болен. У меня депрессия.

Он болен? Ну что ж, это многое объясняет. Мы все всегда делали хорошо и правильно. Просто он оказался нездоров. Значит, нужно лечение.

Чадо начинают лечить. Оно ворчит, но в принципе охотно лечится. И продолжает лежать на диване, теперь уже на законных основаниях.

Вся семья ходит с круглыми от ужаса и разочарования (они все на самом деле вовсе не дураки) глазами: неужели все было зря? А что же дальше-то будет?! Как он теперь вообще найдет свое место в жизни?! И что это будет за место?

  • ***
  • И вот ровно таких, совпадающих прямо до деталей и формулировок в рассказах, случаев я видела уже не один и не два, и даже, пожалуй, не пару десятков. 
  • Что происходит — понятно.

Прямо сейчас подросло и выходит в жизнь первое поколение детей, родившихся в относительно стабильное время — начало XXI века. Именно в это время родители массово отвлеклись от борьбы за выживание (бороться больше не было нужно) и бросились воспитывать и развивать своих детей.

Спрос рождает предложение, и кружки, всякие интересности и развлекательности посыпались разноцветным дождем, под которым все: и дети и родители — охотно стояли и радовались. Учеба перестала быть делом ребенка и школы и стала делом семьи в целом.

Индустрия детских и семейных развлечений надулась огромным радужным пузырем. Дети учились чему угодно, кроме одного пункта, о котором просто забыли.

Они не умели быть сами с собой, не умели себя занимать ничем, кроме серфинга в интернете (ни на что прочее у них просто не оставалось ни сил, ни времени), и, как следствие, практически ничего о себе не знали.

Но параллельно с пристальным вниманием к воспитанию и обучению пришли и демократические идеи свободы выбора. Поэтому сказать: «А вот теперь пойдешь и станешь инженером» старшему подростку всем в таких семьях кажется неправильным.

Не для того мы столько времени старались, главное в этом мире — правильная самореализация, только так современный человек может быть счастлив. Но тут сразу получается противоречие, которого никто, кажется, не замечает. Ведь все эти годы над ребенком шел дождь из интересного обучения и познавательных развлечений.

Он никогда не глядел долго и задумчиво в пустое и высокое небо. Никогда не спрашивал себя: кто я такой? Чего хочу я сам?

И вот вдруг, как гром с того самого ясного неба, этот вопрос прозвучал.

Причем сразу в форме долженствования: ты должен выбрать. Сейчас, немедленно. Мы все ждем. Время не ждет. В тебя вложили, будь добр соответствовать сумме вложений.

И у ребенка по понятным причинам нет на этот вопрос ответа. Ему от этого страшно и предельно дискомфортно: нужно выходить в мир, а я не знаю, куда мне идти и что там делать. 

При этом он прекрасно понимает, что в него действительно вложили. Что делать? Сильные и глуповатые решают, что «мир дерьмо», бунтуют, огрызаются и уходят в протест.

Всем остальным легче признать, что это не «мир плох» (они же понимают, что их детство действительно было интересно-развлекательным), а «со мной что-то не в порядке».

Что делать потом? Убежать в болезнь, благо сейчас это модно и «как я болел депрессией» — один из популярных мемов в интернете.

***

Сегодня предлагаю читательский мозговой штурм. Есть описанный выше феномен, про который я, как специалист, вроде бы все знаю и понимаю. Но вот беда — не знаю пока, что с ним делать.

То есть как семье эту неприятную проблему профилактировать — с этим все более-менее понятно.

А вот если уже случилось и чадо уже лежит на диване, иногда даже с диагнозом — тогда что предпринять и куда двигаться? 

Что нужно предварительно отметить. Десять или уж тем более пятнадцать лет назад никто ко мне с такой проблемой не обращался. А сейчас с каждым годом ну просто в разы увеличивается количество обратившихся по данному поводу семей. 

Что еще важно?

Проблема касается только «хороших семей» и «внимательных родителей» старших подростков или даже молодых взрослых. То есть страдают от нее те семьи, где развитию и воспитанию детей годами уделялось самое пристальное внимание, много сил и времени.

Теперь хочу:

  1. проинформировать уважаемых читателей о самом существовании новой проблемы в и без того нелегком деле воспитания современных детей.
  2. Описать, как оно устроено, откуда, на мой взгляд, взялось и почему именно сейчас.
  3. А также набрать мнений, в надежде определить наиболее перспективное направление своих размышлений на эту тему и в конечном итоге разработать алгоритм действий для помощи обращающимся ко мне семьям.

Спасибо всем, кто откликнется.

Воспитание ответственности у ребенка — Психологос

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку — в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

  • Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам — пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
  • Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать — каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
  • С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно — пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) — то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки — он должен свои уроки делать самостоятельно.
  • Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить — бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
  • Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
  • Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
  • Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты — но все-таки брат. Результат — беру за него ответственность.
  • Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.

Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д.

Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг.

Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам.

Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении.

Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать.

Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты.

Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: «В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда.

Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело».

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: «Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

  • ​​​​​​​Вы пользуетесь именно «я-высказываниями», от своего лица, и по возможности более краткими.
  • Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.
  • В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, — от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Как научить ребенка самостоятельности в 8-10 лет, и воспитать его ответственным?

Шаги к ответственности

Ответственность — это положение, при котором человек отдает полный отчет в своих действиях и принимает на себя вину за последствия в исходе порученного дела, в выполнении каких-нибудь обязанностей, обязательств.

Ответственный человек осознает себя как причину совершаемых им поступков, он инициирует изменения в собственной жизни и готов отвечать за то, к чему они приведут.
Для младшего школьного возраста характерна малая степень развития самосознания. Чтобы быть по-настоящему ответственным, ребенок должен уметь прогнозировать последствия, т.е.

знать, какое поведение одобряется, а после какого наступают санкции. Ребенок постепенно узнает правила и нормы нашего взрослого общества, и именно это знание — основа ответственного поведения в будущем.

Но родители часто склонны думать, что ребенок — это просто маленький взрослый, который «все понимает», но не делает то ли из вредности, то ли от лени, то ли из упрямства. И требуют от ребенка того, что он дать не в состоянии, исходя из особенностей своего возраста.

Возраст 7-8 лет характеризуется тем, что ребенок становится все более ответственным. В большинстве случаев он отдает себе отчет в том, какое поведение будет одобряться, а какое — нет.

В этом возрасте дети умеют оценивать поступки не только по критерию, какие последствия они повлекли за собой, но и по тому, какие внутренние мотивы были у человека, совершающего тот или иной поступок. Именно эта формирующаяся способность понимать собственные и чужие внутренние мотивы поведения является основой ответственности.

У кого-то из детей она начинает (только начинает!) формироваться в 5 лет, а у кого-то лишь ближе к 10-11 годам. Требовать от школьника 6-7 лет слишком большого уровня ответственности было бы неправильно.

В этом возрасте ребенок должен иметь собственные «зоны ответственности», связанные с личными вещами и игрушками, сохранением достойного внешнего вида, понимать важность бережного отношения к природе и вещам, принадлежащим другим, иметь представления о собственной ответственности за здоровье. Но все это еще далеко не на нашем, взрослом уровне.

Взрослого уровня ответственности все дети достигают в разном возрасте. Для кого-то это 17-18 лет, но гораздо чаще это возраст около 25 лет. Именно в этот период происходит осознание полной личной ответственности за собственную жизнь. Однако остаются люди, которые уклоняются от ответственности, даже перешагнув за тридцатилетний рубеж. Что можно сделать, чтобы ваш ребенок не оказался в их числе?

Формирование ответственности начинается со стиля родительского воспитания: авторитетного, попустительского или авторитарного.

— авторитетный родитель соединяет высокую степень контроля с принятием и поддержкой растущей самостоятельности детей; существуют четкие правила поведения, и родитель обсуждает их с ребенком. У таких родителей вырастают самые ответственные дети.

— родители попустительского стиля почти не ограничивают поведение детей, а когда пытаются ограничить, делают это настолько неуверенно, что ребенок не слушается. В семье сохраняется добрая, сердечная атмосфера. Но такие дети испытывают трудности в ситуациях, когда нужно сдержать свои порывы или отложить удовольствие ради дела.

— авторитарный стиль родительского поведения заключается в жестком контроле над поведением детей, которые исключены из процесса принятия решений. Чтобы ни случилось, «порядок есть порядок».

Такой стиль воспитания приводит к подавлению инициативности и стремлению принимать собственные решения из страха перед наказанием.

И, в конечном итоге, либо выросший ребенок начинает бунтовать и приобретает самостоятельность, порвав все связи с родителями, либо остается безответственным исполнителем на всю жизнь.

«Золотой серединой» является, конечно, авторитетный стиль воспитания, т.к. в нем сбалансированы необходимый контроль за поведением ребенка и предоставление ему разумной самостоятельности.

Зоны ответственности

Для начала нужно определить, какие важные зоны ответственности есть в жизни ребенка. Они все достойны того, чтобы их развивать. Возможно, в разные периоды разные зоны ответственности будут главенствовать в вашей воспитательной позиции, но так или иначе — это время, когда «зернышки» каждой из них должны быть «посажены».

Ответственность за собственное здоровье, безопасность и жизнь. Это одна из базовых зон ответственности, на формирование которой родители должны обратить пристальное внимание.

Она начинает развиваться около 2,5-3 лет, когда ребенок начинает осознавать: определенные его действия несут опасность для него. Некоторые зоны родители ограничивают достаточно жестко: электричество, горячие предметы, большая высота — под запретом.

Но в некоторых областях они уже взывают к чувству ответственности ребенка: «Сейчас нужно принять это лекарство. Оно нужно, чтобы ты выздоровел. Ты ведь хочешь выздороветь?».

Это постепенно развивает сознательность ребенка, помогает проследить ему причинно-следственную связь между его решением и теми последствиями (позитивными или негативными), которые могут быть.

Ответственность за действия, связанные с благополучием близких и других людей. Помните: «Мама спит, она устала, ну и я играть не стала…»? Это стихотворение о том, как девочка сознательно выбрала такое поведение, чтобы не мешать уставшей маме. Это поведение, ответственное по отношению к близким людям.

Оно создает будущую основу для строительства отношений с множеством людей, начиная от самых родных до совсем незнакомых. Конечно, ребенку порой трудно ограничить свою активность, учесть интересы близких.

Но только в том случае, если родители обращают на это внимание, стараются, чтобы ребенок понял: его поведение влияет на отношение к нему других людей.

Ответственность за домашних любимцев. Если у вас в доме живет животное, то ребенок должен иметь обязанности (пусть небольшие, но ежедневные) по уходу за ним.

Ответственность за собственные вещи. Чем старше становится ребенок, тем больше его ответственность, связанная с сохранностью его вещей: одежды, игрушек, мебели в собственной комнате.

Ответственность за данное слово и принятое решение. В общем-то, это широкое понятие, и его можно применить к любому из пунктов, И родители обычно обращают свое внимание на важность того, чтобы ребенок «держал слово».

«Ты обещал убрать комнату, держи свое слово!» — такие фразы часто звучат из уст родителей.

Они во многом необходимы, чтобы ребенок понимал: за те слова, которые он говорит, и те обещания, которые дает, он несет ответственность.

Ответственность за собственные успехи, а особенно неудачи. Необходимо обращать внимание ребенка на важность его личных усилий для достижения чего-либо.

Внимательные родители поощряют успехи ребенка, но не спешат ему помочь, когда что-то не получается. Вы можете помочь советом, что-то подсказать, но делать за ребенка — значит блокировать его собственную ответственность за процесс.

Экологическая ответственность. К сожалению, об этом виде ответственности родители все чаще забывают. Как нехорошо, когда ребенок бросает на землю обертку от шоколадки или дергает ветви деревьев, а идущий рядом взрослый никак не реагирует на это! Обязательно обращайте внимание на то, насколько аккуратен ребенок на улице, обозначайте важность бережного отношения к природе.

Каждый родитель согласится, что рано или поздно ребенок должен взять ответственность за свою жизнь полностью в свои руки. Роль родителя перемещается в роль советчика, если удалось установить хорошие и теплые отношения с ребенком в период его роста и взросления. Быть ответственным – значит самостоятельно принимать решение и осознавать необходимость действия.

Уровни ответственности:

Первый уровень: ребенок в качестве помощника. Родитель обучает, выделяет главные моменты задачи, рассказывает об ожидаемом результате;

Второй уровень: ребенок нуждается в напоминании и контроле. Желательно, чтобы контроль и наставление проходило в спокойной и терпеливой манере.

Третий уровень: выполняет задание самостоятельно. Если родитель хорошо выполнил условия первых двух уровней.

  • Условия воспитания ответственности:
  • — Самоуважение.
  • — Разумные ограничения.
  • — Продолжительность и постепенность.
  • — Учет возрастных и индивидуальных особенностей.
  • — Учет особенностей характера.
  • — Учет личного опыта.
  • Правила общения, которые способствуют передачи ответственности в руки ребенка:

— Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой все в порядке».

— Если ребенку трудно и ребенок готов принять вашу помощь, обязательно ему помогите, т.е. возьмите на себя только то, что он не может выполнить и по мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте ему ответственность за их выполнение.

— Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте ему ответственность.

— Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Таким образом, приучение детей к ответственности происходит — как и все в воспитании, — в форме обмена между родителем и ребенком.

Дети могут взять на себя ответственности ровно столько, сколько отец или мать готовы отдать. Надо предоставлять определенную свободу действий детям без опаски и излишних ограничений.

Это должно начинаться с самого раннего возраста. Среди множества аспектов ответственности особое значение имеют обязанности.

Источник: сайт МОУ СОШ №14 «Зеленый шум»

7 советов родителям, как вырастить неиспорченного и благодарного ребёнка

Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире.

 Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу.

 Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?

Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, — это его родители.

Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они.

Ваш ребёнок — это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по воспитанию идеального ребёнка — быть для него наглядным примером.

Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.

1. Любите, но обозначьте границы

Воспитание неиспорченного ребёнка — это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание — это не о том, чтобы быть уверенным, что ваш ребёнок счастлив. Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия — это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей — научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить управлять своими финансами самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.

Неиспорченный ребёнок — это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».

5. Говорите «нет» без чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон слово «нет» и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от эгоизма — это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените «я» на «мы»

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

  • Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
  • Помни, мы всегда делимся!
  • Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
  • Теперь очередь твоего брата.
  • Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на «мы».

Заключение

Воспитание — это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector