Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.
И вдруг… вдруг… С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.
— Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково просит мама.- Не плинесу, — твердо отвечает Маринка.
— Дай, внученька, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.- Нет, я сама, — упрямо возражает внучка.
— Пойдем погуляем.- Не пойду.
— Иди обедать.- Не хочу.
— Послушаем сказку.- Не буду…
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно… Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости… Любые запреты перепроверяет.
То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить… Вдруг отказывается от горшка… словно робот, запрограммировано, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец это сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет».
«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «я». — «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство — «Я сам!» Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им.
Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.
— «Я сам!»- «Я сам!»
— «Я сам»…
И это утверждение «Я-системы» — основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем.
Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас.
И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы.
На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы — ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там.
И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный…
и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери.
И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам.
С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.
По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.
Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса — это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов.
Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.
В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Но кризис 3-х лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства.
Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.
Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости.
Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас — действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек.
Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание — как приказ.
И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.
И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.
Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.
Кризис ребенка 3-х лет. Рекомендации родителям
В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он — такой же человек, как и другие, в частности, как его родители.
Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения «Я» (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: «Миша упал»). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними.
Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать. См. →
21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком
Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Вниман…
Возрастные кризисы детей
Возрастные кризисы детей (от греч. krisis — переломный момент, исход) — проблемный период в развитии…
Детский негативизм
Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого…
Детский негативизм. Советы родителям
Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем созд…
Детские капризы
Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, видел, как капризничают маленькие дети. Ист…
Когда ребенок все отрицает
Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал…
- Возрастные кризисы детей
Кризис 3 лет у ребенка: советы психологов родителям. Какие причины и как пережить
- /
- /
Вашего милого малыша будто подменили? Совсем недавно это был ласковый, спокойный ребенок, которому нравилось выполнять ваши просьбы. А теперь? Что бы ему ни предложили – всё отвергает с криком «нет!», дерзит и ругает родителей. Желает поступать так, как он хочет, и требует, чтобы все в доме подчинялись его приказам.
Когда начинается кризис 3 лет у ребенка?
Кризис трехлетия не обязательно проявляется ровно в три года. Многое зависит от индивидуальных особенностей, развития и потенциала малыша. Однако чаще всего этот непростой период начинается в возрасте от двух с половиной до трех с половиной лет.
Сколько длится кризис 3 лет у ребенка?
Ни один специалист не способен дать точный ответ на этот вопрос, потому что продолжительность кризисного периода зависит от каждого отдельного случая – воспитания ребенка, усилий, прилагаемых родителями для преодоления трудного возраста. Однако в большинстве случаев ситуация стабилизируется к четырем годам.
Каковы причины детского кризиса 3 лет?
Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации, которая непрерывно накапливается.
Проходит время, малыш крепнет физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития). Исследуя пространство, ребёнок видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир.
Он подражает взрослым, использует их лексику, «примеряет» на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам и начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!».
Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.
Но многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт) – с одной стороны, а с другой — он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт) — как раз именно здесь и происходит внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Эти процессы и являются так называемым «кризисом Я сам».
Существует целый перечень признаков «кризиса трёх лет», но все они — следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:
Малыш стремится сам принимать решения!
Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.
Как проявляется кризис 3 лет?
Психологи выделяют семь основных признаков — это, так называемое, семизвездие — своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.
1. Негативизм или «Как скажете, лишь бы не так и то!»
Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию.
Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку.
Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?».
Часто спасает фраза «Давай вместе!». Например, ребёнок говорит: «Не буду умываться!» заменяем фразой «Давай вместе будем умываться!», а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок «Водичка, водичка, умой мое личико…» или умываем мишку.
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?». Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.
2. Строптивость или «Нет – и всё!»
Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека — это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).
Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.
3. Упрямство или «Я решил сам!»
Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!».
Например, малыш просит дать ему мяч.
Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!».
Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Подождите несколько минут, зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. Удивительно, но факт!
4. Своеволие или «Гордый карапуз»
Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Присмотритесь к малышу, и Вы увидите гордость от собственной самостоятельности.
Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Увы, но опыт приходит только в паре с ошибками.
И если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим.
Таким образом, формируется основа «системы Я», т.е. самой личности ребёнка!
5. Протест-бунт или «Стройся, родитель, я – бунтарь!»
Именно бунтом и протестом отвечает малыш на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»). Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности.
А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик). Любому человеку (а ребенку и тем более) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какой-либо деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, чью деятельность постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.
Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. А затем, предложите малышу порисовать, полепить, поиграть.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты — очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).
6. Обесценивание или «Прочь отсюда – игрушки, книжки…»
Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами). Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…). Направляйте энергию ребенка в мирное русло.
Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. Через некоторое время ребенок согласится одеться и сам тоже.
7. Деспотизм или «Я — здесь начальник!»
Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.
Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть самому хозяином своей жизни и как следствие — брать на себя ответственность за происходящее, а не быть ведомым другими людьми (это особенно ценно в подростковом возрасте, когда велика опасность влияния «дурных компаний). Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему сложно понять объяснения взрослых. Кризис трёх лет – прежде всего кризис социальных отношений, взаимоотношений личности ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замечая у малыша тенденции к самостоятельности, будут сохранять прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий активность и самостоятельность детей.
Результатом выбора неадекватной тактики поведения родителей все вышеперечисленные признаки кризиса могут закрепиться и принять устойчивый характер, и впоследствии, привести к таким невротическим явлениям как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.
Если же взрослые адекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.
Как пережить кризис 3 лет у ребенка? Советы психологов
«Что же делать?» — именно таким вопросом часто задаются родители маленьких бунтарей. Всем озадаченным мамам и папам психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:
Вырабатывайте правильную тактику своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
Позволяйте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.
Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером. Проявляйте твердость. Устанавливайте четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов должно быть не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи без исключения.
Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.
При вспышках упрямства, гнева отвлекайте малыша на что-нибудь нейтральное (вспоминайте, какую собачку, кошечку или бабочку Вы видели на прогулке).
Когда ребенок злится или у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо. Отложите это до тех пор, пока малыш не успокоится. Возьмите его за руку и уведите в спокойное безлюдное место.
Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но вместе с тем, рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка Маше. Обыграть можно многое: умывание, одевание, уборку игрушек…
Обязательно подчёркивайте, какой Ваш ребёнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение которого Вам интересно.
Любите ребенка и показывайте ему, что он дорог Вам, несмотря ни на что.
От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.
У ребенка кризис 3 лет. Когда нужна консультация психолога?
Если в душе закрались сомнения в правильности действий, тревога и переживания, обратитесь за помощью к детскому психологу. Психолог поможет справиться с проблемой, и разработает индивидуальную программу занятий для Вашего малыша с учётом его личностных особенностей и особенности семьи в целом. Ведь каждый ребёнок — уникальный и каждая семья – уникальная.
Виктория Айзикович
В нашем центре «Как здорово!» Вы можете получить консультацию замечательного детского психолога Виктории Айзикович, чей высокий профессионализм, многолетний опыт и любовь к своему делу помогают достичь высоких и стойких результатов в решении различных проблем у детей и взрослых.
Как справиться с кризисом трех лет у ребенка
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 1-3 года
- 3-7 лет
- кризис трех лет
Раньше ваш малыш был послушным и милым ребенком. Однако вы все чаще стали замечать за ним, что, желая чего-либо, ребенок стоит на своем и требует желаемого, капризничая или устраивая истерики? Поздравляем, у вашего ребенка кризис трех лет! Что это такое и как с этим справиться, расскажет портал «Я родитель».
Что такое кризис трех лет
Только недавно маме казалось, что позади осталось самое беспокойное время – бессонные ночи, испачканные подгузники, проблемы кормления. Однако к третьему году жизни ребенок начинает проявлять характер, и из доброго мальчика или ласковой девочки он превратился в настоящего «вождя краснокожих!»
Все дело в кризисе, который переживает малыш в возрасте трех лет. В это время он впервые начинает осознавать себя как самостоятельную личность, а не как часть матери.
У крохи появляются собственные желания, которые порой идут вразрез с мнением родителей, и он пока еще не понимает, как вести себя, чтобы все было хорошо.
Отсюда и желание делать хоть что-то, лишь бы не молчать: ребенок начинает спорить со взрослыми, доказывать свою точку зрения, самоутверждаться путем истерик или капризничать.
Признаки кризиса трех лет
Одно из проявлений кризиса трех лет – это отрицание. Малыш на все просьбы родителей начинает отвечать категорично «нет», «не хочу», «не буду», «не пойду». Ребенок может даже отказываться выполнять действия, которые ему всегда нравились, и именно этим отличается отрицание от простого непослушания.
Еще одно типичное проявление этого непростого периода – упрямство. Кроха стоит на своем до последнего, вынуждая взрослых идти ему на уступки.
При этом важно отличать от упрямства такое положительное качество как настойчивость.
Настойчивый малыш вынуждает считаться с его мнением лишь по тем вопросам, которые для него действительно важны, а упрямец стоит на своем назло родителям, чтобы доказать, что его мнение должно быть решающим.
Кризис, который переживает малыш, можно также определить по появившемуся у него своеволию: кроха стремится к полной самостоятельности, не дает родителям ему ни в чем помогать и что-либо решать за него.
Часто дети, переживающие трехлетний кризис, проявляют агрессивность, которая выражается в грубости и драчливости. Ребенок может выкрикивать обидные слова по отношению ко взрослым, устраивать драку с ними или со сверстниками, ломать любимые игрушки, рвать книги.
Дети, которые имеют братьев или сестер, во время такого кризиса начинают проявлять деспотичность, стремясь взять власть над всеми, кто их окружает: заставляют младшего брата подчиняться или ревнуют старшего, требуют, чтобы родители считались с его мнением по всем вопросам, диктуют всем членам семьи, что нужно делать.
Кризис трех лет для детей – это крайнее проявление протеста против всего, что их окружает. Ребенок зачастую сам не понимает, что именно его не устраивает, и страдает от собственного поведения, но ничего не может с собой поделать.
Как пережить кризис трех лет
Кризис трех лет обычно длится несколько месяцев, затем успешно проходит сам собой, однако психологи советуют родителям придерживаться определенных правил, чтобы уберечь себя и малыша в это время от лишней нервотрепки.
Правило первое – поощряйте самостоятельность ребенка. Если малыш что-то хочет сделать сам, не нужно предлагать ему помощь и пытаться контролировать его действия. От этого он будет еще больше раздражаться.
Лучше просто обеспечить его безопасность во время выполнения задачи и похвалить, когда у него все-таки получится задуманное.
Чтобы избежать постоянных капризов со стороны малыша, можно перед тем, как в чем-то ему помочь, спрашивать: «Ты это сделаешь сам или тебе нужна помощь?»
Правило второе – если ругаете малыша, то только за проступок! Нельзя обзывать ребенка такими словами, как жадина, дурак, глупый, бестолковый, вредина, поскольку он действительно может стать таким. Ругать можно только за неправильный поступок, но ни в коем случае не критиковать личность ребенка. Лучше сказать «Ты поступил нехорошо», а не «Ты такой вредина!».
Правило третье – сохраняйте спокойствие! Чем спокойнее вы реагируете на выходки малыша, тем меньше у него будет желания досадить вам. Крик и ругань провоцируют ребенка еще больше раздражаться и отстаивать свое мнение, поэтому необходимо взять себя в руки и отвечать спокойно, даже если малыш ведет себя отвратительно.
Правило четвертое – давайте малышу право выбора. Кризисный период у детей проходит намного спокойнее, когда родители считаются с их мнением. Пусть кроха сам решит, будет ли он завтракать, какой мультфильм будет смотреть, и на какую детскую площадку вы отправитесь с ним во время прогулки.
Правило пятое – анализируйте ситуацию. После каждой истерики, устроенной ребенком, разговаривайте с ним. Делать это лучше, когда малыш немного успокоится. Объясните крохе, почему вас расстраивает его поведение, и попросите его поделиться с вами переживаниями, которые он испытывает, чтобы вместе найти выход из ситуации.
Правило шестое – просто любите ребенка! Несмотря на все некрасивые поступки, вы все равно будете любить своего малыша, поэтому не забывайте напоминать ему об этом. Даже если кроха обзывает вас, кричит о том, что он вас не любит, не сердитесь, а отвечайте ему, что он все равно для вас самый любимый и родной.
Задача родителя во время кризиса трех лет – помочь малышу пережить сложный период, поэтому ищите во всем положительные стороны, ведь все эти возрастные проявления помогут ребенку научиться таким важным качествам, как настойчивость, терпение, самостоятельность и целеустремленность.
Виктория Грицук
Кризис 3 лет у детей. Советы и рекомендации детского психолога
Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам.
И вдруг с Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человека, подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.
- Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.
- Всё делает всем назло, во всём проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.
- Очень обижается, когда пресекают его шалости.
- Любые запреты перепроверяет.
«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «Я». «Неужели они не видят, какой я умный! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство – «Я сам!».
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы узнавали его мнение, чтобы советовались с ним.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и прежним образом жизни. В знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы. Развитие невозможно повернуть вспять.
Представьте себе цыпленка, который ещё не вылупился из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки, хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Кризисы необходимы. Они — движущая сила развития, его своеобразные ступеньки, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.
Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3х лет?
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее.
Помните, что малыш сам страдает от кризиса. Но кризис 3-х лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что ваш малыш изменился очень резко, и не в лучшую сторону, постарайтесь:
- выработать правильную линию своего поведения
- станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях
- расширяйте права и обязанности малыша
- в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы он мог насладиться ею
Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости.
Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас: действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, можно.
И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.
Лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы приучили его к тому, что любое его желание как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.
В отместку он твердит вам «нет». Не обижайтесь на него за это. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчики мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша как взрослого попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя вместе с мишкой, съедает полностью обед.
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлёте письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки.
Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг.
Как не надо себя вести родителям во время кризиса ребенка 3х лет?
- Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности
- Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет»
- Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности
- Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией
- Не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем – это приведёт чуть позже или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщение исподтишка
Помните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка и уважайте его как личность, личность полноценную и во многом уже самостоятельную.
Автор статьи Анастасия Омельчук
Кризис трёх лет у ребенка
Вот и закончились ночные колики и укачивания на ручках, ребенок научился самостоятельно ходить и ловко попадать ложкой в рот, с ним уже можно поговорить на разные темы и более или менее спокойно посидеть в кафе или проехаться на автобусе. Вчерашний малыш вырос, и, казалось бы, родителям можно перевести дух. Но тут приходит он — кризис 3 лет.
Еще вчера добрый и покладистый ребенок вдруг превращается в вечно ноющее или вопящее чудовище, у которого на все один ответ — нет! Постоянные истерики, катания по полу, отказ выполнять простейшие требования, попытки все делать самостоятельно, и тут же снова крик — не получается! Такое поведение сводит родителей с ума и вызывает только один вопрос: что делать? Кризис 3 лет — явление временное и проходящее. Разобравшись, как проявляется кризис 3 лет и какие причины его вызывают, родители смогут пережить этот период с наименьшими потерями для своей психики, а заодно и помочь ребенку преодолеть кризис 3 лет. Негативизм и упрямство со стороны ребенка — это не желание позлить родителей, а непонимание, что происходит и как себя вести на новом жизненном этапе.
Кризис 3 лет: симптомы
В поведении детей дошкольного возраста часто можно увидеть признаки кризиса 3 лет. Если ребенок внезапно совсем отбился от рук, вспомните о его возрасте. Кризис 3 лет необязательно посетит ребенка непосредственно в его третий день рождения. Период отрицания и упрямства может начаться за полгода до трехлетия или на полгода позже.
Вы столкнулись с кризисом 3 лет, если ребенок:
- постоянно проверяет границы дозволенного;
- устраивает истерики по любому поводу и без;
- требует купить нужную ему игрушку, рыдая и катаясь по полу в магазине;
- на прогулке убегает в противоположную от вас сторону;
- не реагирует на просьбы и слово «нельзя»;
- негативно воспринимает любые ваши предложения;
- на все отвечает «нет», «не хочу», «не буду»;
- пытается все делать самостоятельно и по-своему: сам натягивает куртку, сам садится есть, если что-то не получается — закатывает истерику;
- не поддается переубеждению.
Причины кризиса 3 лет
В возрасте трех лет ребенок пытается отделять свое «я» от родительского. Он начинает осознавать себя отдельной самостоятельной личностью со своими желаниями, которые нужно отстаивать. Детский кризис 3 лет часто проявляется в демонстративном и даже тираническом поведении ребенка: он устраивает истерики на пустом месте и не соглашается буквально ни с чем.
Ребенок как будто специально хочет сделать назло, наоборот, вопреки желаниям родителей. Конечно, такое поведение вызывает у родителей недоумение и раздражение, но следует помнить, что ребенок упрямится и говорит «нет» не для того, чтобы вам досадить. Он просто не знает других способов утвердиться как личность.
Как пережить кризис 3 лет, ребенку должны показать родители.
Кризис 3 лет: рекомендации родителям
- Не пытайтесь переделывать ребенка, воспитывать его и ломать» под себя
Если у ребенка кризис 3 лет, советы родителям сводятся, по большому счету, к рекомендации соблюдать баланс. Не стоит как наказывать ребенка, так и поощрять его поведение.
Во время истерики попытайтесь переключить внимание упрямца на что-то другое, а если не получается — просто переждите.
Но когда ребенок успокоится, обязательно проговорите с ним случившееся, объясните, что любите его по-прежнему, но такое поведение вас очень расстроило и в обществе оно недопустимо.
- Предоставьте ребенку возможность выбора
Ребенок хочет быть самостоятельным? Разрешите ему самому принимать решения. Не принуждайте съесть кашу и бутерброд, спросите: «Ты будешь кашу или бутерброд?» Если вы идете по делам, оставьте ребенку возможность поучаствовать в определении маршрута: «Мы сначала зайдем в магазин или в аптеку?»
Иногда можно сыграть и на противоречии: если вам срочно нужно собрать ребенка в детский сад, а он отказывается одеваться, скажите, что в сад вы сегодня не пойдете. Ребенок из упрямства начнет кричать: «Нет, пойдем!» Воспользуйтесь этим, но подчеркните, что сегодня вы выполняете его просьбу, а завтра он будет выполнять вашу.
- Помогите ребенку принять себя
Ребенок должен поверить, что он хороший, несмотря на временные трудности с поведением. Хвалите ребенка, если он выполнил ваши поручения, подчеркивайте, что он послушный и у него все отлично получается.
- Обратитесь к специалистам
Если вы не справляетесь с ситуацией, становитесь раздражительным, агрессивным или, наоборот, у вас опускаются руки, вам поможет наука психология. Кризис 3 лет — тема, на которой специализируются многие детские психологи, которые подскажут, как правильно себя вести, откуда черпать спокойствие и силы, а также поработают с самим ребенком.
Кризис 3 лет: когда заканчивается?
Как долго ваш ребенок будет упрямцем — месяц или год — предсказать невозможно. Одни дети «проскакивают» кризисный возраст, даже не заметив, другие задерживаются в нем надолго. Сколько длится кризис 3 лет, будет зависеть и от отношения родителей к происходящему.
На протяжении жизни взрослеющий ребенок еще не раз столкнется с кризисами определенного возраста, ведь кризис 3 лет возрастная психология считает начальной точкой на пути становления личности.
Кризис 3 лет у ребенка надо просто переждать и пережить, как пережидают грозу или ураган. Используя нашу памятку по кризису 3 лет, вы поможете ребенку быстрее преодолеть этот сложный для него и окружающих период.
Советы психолога. О кризисе 3-х лет
О кризисе 3-х лет вроде как многим известно, но всё равно у многих мам возникают вопросы «Что случилось с моим не самым вредным ребёнком?» и «Как всё это пережить?». Именно об этом статья ниже.
Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным.
Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности.
Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности).
Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.
Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу.
Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости.
Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.
Как помочь ребенку и родителям пережить кризис 3 лет?
Малыш 2,5-3 лет:
— Мама, дай машинку!
Мама дает со словами:
— Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
— Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку. Малыш гневно:
— Дай машинку!!! А-а-а!!!
И так далее по нарастающей…
Вы узнали своего ребенка? Значит, у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет». Кризис может начаться уже в 2,5 года, а закончиться в 4 года.
Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти это период, и максимально сократить его продолжительность?
Что происходит с ребенком?
Если вы водите автомобиль (ну, а если нет, то придется поверить мне на слово ), то, наверняка, помните, как вы ездили на нем первое время. Очень осторожно, внутренне сжавшись от страха, как бы не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не зацепить бордюр, и не забыть включить поворотник.
Но вот наступил счастливый момент, когда вы почувствовали, что машина вас беспрекословно слушается, ваши действия достигли автоматизма, вы полностью контролируете ситуацию, и, самое приятное, что вы стали получать удовольствие от вождения.
С этого момента большинство автолюбителей начинает бесшабашно гонять на автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих силах.
Но… до первого дорожно-транспортного происшествия (или, хуже того, аварии).
И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.
Зачем я все это рассказываю? Чтобы вы лучше поняли, ЧТО происходит с ребенком до 3 лет. Да в точности то же самое!
Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку.
В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации.
Она накапливается, накапливается, накапливается…
Проходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).
Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то.
Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок начинает драться со сверстниками на детской площадке, в детском саду или в школе, бить родителей или других членов семьи. И от того, как поведут себя родители в такой ситуации, зависит будущее отношение ребенка к дракам и другим проявлениям агрессии.
Чем младше ребенок, тем менее осознанно он относится к драке. Он не понимает еще, что может причинить боль другому. Поначалу ребенок просто пробует ударить кого-то в качестве эксперимента, чтобы проверить реакцию.
Если реакция на удары всегда одна и та же, то достаточно нескольких раз, чтобы ребенок понял, что такое поведение неприемлемо.
А когда мама в ответ на удар обижается, бабушка умиляется и смеется, а дети во дворе дают сдачи, то ребенок не может понять, какая же реакция правильна. И повторяет свой эксперимент снова и снова.
Если ребенок бьет родителей, то показать ему, что это неприемлемо родители могут только соответствующей реакцией. Кричать или плакать практически бесполезно. Ведь именно такую реакцию и хочет спровоцировать маленький драчун.
Поэтому если ребенок ударил маму, то ей следует твердо и спокойно отвернуться от ребенка, вывести ребенка в другую комнату или самой уйти, всем своим видом показывая ребенку, что мама обижена.
Если при этом дома находится еще кто-нибудь из членов семьи, то он должен подойти к «обиженной» маме и пожалеть ее, погладить, полностью игнорируя ребенка. Когда малыш не получает шоу и внимания к себе, он начнет задумываться.
Если драка произошла на глазах родителей ребенка, то от их реакции зависит очень многое.
Если родители сразу же кинутся защищать своего ребенка, не разбираясь кто прав и неправ, то это укрепит у малыша веру в то, что он особенный, он лучше других и вполне может поступать так, как вздумается.
А если же, наоборот, родители примутся стыдить и ругать малыша, то это может помочь лишь на короткое время. В другой раз ребенок не будет драться при родителях, но как только они отойдут, возьмется за старое.
Поэтому лучшая линия поведения родителей – не вмешиваться в ситуацию, пока она не опасна для здоровья детей. Если дети хотят пустить в ход палки или камни, то это опасные предметы следует молча отнять, а «разбор полетов» лучше отложить до прихода домой.
Для ребенка действенным может оказаться замечание от постороннего человека, например, родителя одного из детей на площадке или в садике. При этом не нужно слишком защищать ребенка, когда он кинется «под крылышко».
Важно сказать ему что-то в духе: «Вот видишь, другие дяди и тети тоже считают, что драться плохо. Поэтому они не хотят, чтобы ты играл здесь. В следующий раз они нас сюда не пустят. Ты же не хочешь этого?».
Если ребенок неправ, то предложите ему извиниться перед его «жертвой» и помириться. Если ребенок откажется, прогулка на этом заканчивается.
Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему — это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему.
Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: «Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем.» Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу.
Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо.
Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего.
А вы своего спасете и объясните, как надо делать: «Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно.» Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО.
Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то — вы говорите: «Малышу больно, давай его пожалеем».